jueves, noviembre 29, 2007

Próxima parada: Fondo

Sentada, como desdibujada por una nube de oxígeno, densa. Va a llover.
Alza el brazo y alarga la mano pero no puede. Las burbujas de aire ya no llegan a su sangre y mucho menos a sus huesos, sus músculos, nada. Cae desplomado sobre la pierna pero lo vuelve a intentar sin éxito.
Me llama con voz apagada, ahogada, sin aliento, las palabras quedan enmudecidas y forman un continuum casi perfecto, pues se ve irrumpido por el ruido de las burbujas al chocar contra la pared de plástico de la que está hecha la botella que contiene el agua.
Y sigue probando...
Su voz se va apagando, como una parte de la mía.
Afonía: éste es el principal síntoma de la desesperación y la imposibilidad de aceptar esta perdida. Este vacío que deja en mí. Este hueco inhabitable por nadie más, que no sé si podré soportar cuando llegue el momento.
Caracola de Mar

viernes, noviembre 02, 2007

¡Qué malo es pensar!

¿Cómo se puede llegar a ser ingeniosamente imbécil?


Ésta es mi gran pregunta.

El ser o no ser estúpido no se debe a una nueva moda importada de Estados Unidos, no; se trata de una nueva tendencia que creo - si no estoy equivocada- que me he autoimpuesto.

Mi reto de este mes es serlo menos o, como mínimo, disimularlo.

Una vez superado, esto daría lugar a que algunos me llegaran a ver como interesante. Pero no interesante de... sí, pareces una persona muy interesante, nos vemos. Sino interesante de sí, pareces una persona interesante, te apetece que vayamos a ver los monos del zoo (por ejemplo, se admiten sugerencias).

Pero la realidad es que de momento sólo he logrado ser ingeniosamente imbécil, ahora sólo me falta disimularlo y parecer interesante para poder ir al zoo a ver los monos.

miércoles, octubre 31, 2007

Lágrimas negras (1)

Esta tarde he visto una peli: Lágrimas Negras. No la voy a contar por si todavía queda alguien que no la haya visto, sin embargo sí que diré que me ha dejado un sabor de boca amargo, como cuando te comes un pomelo, que te irrita el paladar y las papilas gustativas.

Lo único que puedo decir es pobre Elena Anaya y que malograda han dejado a Ariadna Gil. ¡Por Dios! ¿En qué estaba pensando el director cuando escogió a Ariadna para este papel? Dicho sea de paso, pero el papel de loca lo borda. Sin embargo lo peor es el peinado, no deja indiferente a nadie. Vamos a ver... el pelo corto para esta chica está muy bien.

A otro que tampoco lo dejan en muy buena posición es a Fele Martínez. En su línea, al pobre no sé porque extraña cirxcunstancia, siempre lo acaban encasillando en el papel de tonto-compulsivo-emocional (léase todo junto, pronto veremos esta entrada en la RAE).

A caso no se han dado cuenta de que los sentimientos son como los yogures, que caducan. ¿Quién sería capaz de dejarlo todo por amor?(2)

¡Menuda estupidez!

Con todo, la peli me ha gustado, aunque el final no fuera el más deseado. Moraleja: la vida es así, llena de luz, llena de color

1. Nota de la editora: Este post puede resultar irritante e incluso desagradable. Se ruega a aquellas personas que sufran de hipersensibilidad literaria se abstengan de leer este post, el periódico, cualquier anuncio publicitario. Asimismo, se recomienda no ver las noticias de la Sexta (muy especialmente), programas como el de las Campos, Buenafuente, u otros de esta índole.

Quedan totalmente prohibidos los programas de la tarde sea cual sea la emisora que lo retransmita.

En caso contrario, de no sufrir ninguna mutación ante cualquier evento, vea cuanto se le antoje.

2. Nota de la autora: para más señas consulten mi CV, más concretamente apartado 2 (experiencia irónica).

martes, octubre 30, 2007

El no día de hoy

A veces me da miedo reconocer lo que quiero porque siento que si las palabras son pronunciadas, son irrefutables. Está dicho, es así. Sin más. Lo has dicho tú Caracola, ya no hay vuelta atrás.
Así que la mayor parte de mi tiempo la dedico al grito enclaustrado. Adopto la posición de "cobarde" y me limito a disimular.

Sin embargo, el otro día hice unas confesiones a una amiga... y ahora creo que me he precipitado, creo que debería haber cerrado esa enorme boquita que tengo.

Hoy es uno de esos días en los que vería los vasos medio vacíos, no a medias. Es uno de esos días en los que la lluvia me encanta, en los que me hubiera pasado la tarde sentada delante de una ventana, tomando café y viendo como los gotarrones chocan contra los cristales, movidos por la ley de gravedad, ver como se agarran a ellos, sin remedio, para al fin unirse con el resto en el suelo.

Me encantaría poder encerrarme nuevamente en mi caracola y dejar que pasen los días pero lo cierto es que ya no puedo.

jueves, octubre 25, 2007

Mi otro yo

Estaba yo navegando por estos parajes cibernéticos, cuando de pronto se me ocurrió la fantástica idea de ver lo que la gente escribe por ahí.
Todo empezó en un momento de ajenación mental (por llamarlo de algún modo), todo sea dicho pero es un estado poco frecuente en mí últimamente. Mi pobre y triste y solitario y abandonado (bla bla bla...) blog tenía como última entrada una del 21 de agosto (¡virgen santísima de la trinidad de los niños desamparados!). Sí, la palabra que le correspondería sería ¿"obsoleto"? (has ganado un gallifante). Estaba (y está) tan y tan caducado que todavía tenía hecho un enlace a otro blog:caracolademar.blogspot.com (es decir mi antiguo blog), que había sido mío como diría Quijote: no ha mucho tiempo de aquí.
Lo primero que hice fue, obviamente, comprobar que realmente la dirección había dejado de existir. Pero.... ¿Qué me encontré? Pues que alguien me había cogido el nombre (lógico, habida cuenta que no tengo los derechos reservados).
Mi cabeza empezó a sentir una especie de masa pesada que le hacía... pensar! Eso es, pensar!
"Ya no soy la única caracola de mar, aunque sí la auténtica, ¿no? ¿A ver si se llama como yo? Si al final va resultar que el mundo es una plaga de nymphalidae's.... No puede ser.
A mí siempre me han dicho que no hay dos iguales pero.... ¿y si ésta es la excepción que confirma la regla?"

Si señor@s, en ese momento entré en un estado de pánico que me sobrecogió. Definitivamente, mis vías respiratorias quedaron obstruídas por ese inmenso y potente ruido que posee la "nada". "Ya llega, primero me agarra del brazo izquierdo -claro... soy zurda y la fuerza la tengo centralizada en este lado-, se detiene cautelosamente con mirada ida, para luego arrancarme el anillo azul (o verde, según se mire) turquesa- el que me regaló mi abuela, sí (el mismo)-." Se lo probó pero... por lo visto no era de su gusto y me lo devolvió. La fuerza de sus garras deformó sin remedio mi estructura osea y grité -pero como es la nada, ya se sabe... - cada vez más y entonces....
-¡Shhh! - me indicó un hombre sellándose la boca con el dedo índice- ¿Qué pasa?
- ¡No seas exagerada!
- ¿Qué? Quiero pensar que no se está usted dirigiendo a mí ¿verdad? ¡A ver si usted se atreve a resistir esto! ¡Listo!
Inexplicablemente, el hombre huyó llorando y señalándome. La gente me miraba y corría rodeándome... (hay cosas que no logro entender)
En fin... la "nada" continuó con su ritual "despellejístico."Así que...
¿Por dónde iba? ¡Ah sí! Estaba contando lo de Caracola de Mar. Creo que est@ chic@ debería considerar la posibilidad de cambiarse de nick si quiera conservar su integridad psíquica, ¿no?

De momento, esto es todo por hoy.

martes, agosto 21, 2007

A ti que me estás leyendo la mente

¿Cuántas veces hemos cruzado miradas? ¿Y cuántas?
En horizontal, vertical, diagonal. No importa ni el cómo ni el cuándo, sino el producto final: fuerza magnética inconmensurable. Tuya y mía, impermeable al mundo, como nuestras palabras mudas, como nuestros silencios repletos de impotencia ante la magnificencia de tu mar y del mío, tan tuyo y tan mío... que sólo nosotras podemos "nadarlos".
Y siento...
Siento que me faltan las palabras para poder contar todos y cada uno de los sentimientos hacia ti.
Y también siento que las palabras han colmado los semas, o más bien debería decir que no hay semas y palabras acordes. Quizás ¿deberíamos crearlas nosotras? Prefiero que se conviertan en jeroglífico para el mundo porque a nosotras nos sobran las palabras.
Señorita Li "me voy a desnudar a y para ti" para recuperar la fe (aunque me autodenomine atea, que no agnóstica).
No tengo miedo. Ya no. No quiero andar hacia atrás.
Te quiero...
Tuya, sin mí.
A lo lejos pero susurrándome al oído como en el sueño.
Compartiéndome con tus ilusiones animadas.

No te des a mí, deja que llegue a cada uno de tus sentidos.

Pero antes quisiera darte las gracias por...

haberme ayudado a recuperar la esperanza.
hacerme sentir tan viva.
dejarme entrever esa parte que tanto me gusta de ti.
me has convertido en tu "voyeur" particular.
hacerme ver que el amor es INFINITO si no se le ha dado la oportunidad de siquiera ser en sí mismo.
quererme tanto y hacerme sentir tan querida.
amarme desde la libertad.

Por todo lo que significas y lo que eres: gracias.

Caracola de Mar

AP-7 en bucle

A 360Km- "te quiero"- resuena hasta el km:0.
Inspiro profundamente, cada partícula de aire que ha impregnado tu esencia
tu ser
... el último hálito desprende un particular olor a ti.
Inspiro: Km 360.
Y me traslado físicamente al punto de origen.
Expiro: KM 0.
Y me voy... a ti.

Ven.

martes, julio 24, 2007

Mar de mis entrañas

Hoy te he vuelto a soñar. Tu estabas revuelta, enfadada, quizás angustiada... Transformada en gigantescas olas, te acercabas a la orilla peligrosamente, arrancándome una de las partes más preciadas. Mar adentro. Cielo tormentoso. Picada.
Me gritas... ven aquí, voy a hacerte picadillo.
Nos refugiamos en aquel restaurante, a unos quinientos metros de ti. Tras los cristales, tus aletas de agua intentan aproximarse a ese espacio casi invulnerable. Pero no. Cada vez más y más cerca. Llegabas. Advierto tu olor desde el otro lado del cristal y con voz temblorosa me dirijo a mi madre y le digo: "ha bajado la marea". Ya viene.
Te calmas.
Ves a la Señorita Li...
¿Qué haces aquí?
Con sus manos me agarra la cara constriñéndola con fuerza, y acercando mi lóbulo a su boca me susurra algo que ahora resulta borroso, indescifrable pero que desprende ese amor tan peculiar, tan propio de ella.
"Te quiero" - le digo.
"¿Volverás?"
- ....
La busco entre las gentes, bajo las sombrillas. Estudio cautelosamente las caras de aquellas figuras de melena rizada que están tumbadas en la arena. Nada.
No aparece.
El mar... tan tranquilo ahora, no tiene espacio para esconderla. Me meto, con vestido incluido en el agua. Tengo que decirle... tengo que agradecerle por haber estado allí. Poco a poco, mi cuerpo se va hundiendo en el agua, con los pies encadenados en la arena a penas puedo moverme. Y me sumerjo hasta desaparecer de la línea horizontal que marca el fin del cielo y el principio del mar.

domingo, julio 22, 2007

La espera

Esperar. Esperar cambios, acercamientos, confesiones, a ti que estás tan lejos pero siento palpitar tu corazón en mi oído.
"Estoy aquí para lo que quieras" -te digo.
Y tras un breve silencio infinito respondes con otra cuestión.
¿Vergüenza, miedo u orgullo? No lo sé.
Y yo te respondo- "la paciencia es la madre de la ciencia" ¿verdad?
Dímelo tú.

Ayer estuve en l'Escala (Girona), me hubiera gustado que estuvieras allí.
Un día tenemos que ir a Cadaqués. ¿te apetece que vayamos? Dime que sí.
Espero tu respuesta.

Desde el mar verde y transparente se despide,
Caracola de Mar

Las horas transcurren lentamente

Mientras observo, boquiabierta, el transcurrir lento e inamovible de las horas, me dedicó a imaginar mi vida con multitud de matices y formas, lo que ha sido hasta este último segundo y lo que será a partir del día clave.
La suerte. Factor indescriptible. Fenómeno muchas veces asociado a la lotería, a la vida y a la fortuna de los seres humanos.
Los números. Imágenes gráficas presentes en nuestras vidas, también asociados a la suerte.
La suerte y los números son elementos casi ineludibles en mi presente. Intento combinar de manera satisfactoria ambos conceptos, sin encontrar solución definitiva. ¿Por qué?
Y sé que si me ha acompañado hasta el momento, lo seguirá haciendo ahora.

lunes, julio 09, 2007

Organizando el orden del factor, que sí altera el producto.

Querid@s,
Parece que no me canso de escribir en este trozo de mar.
Después de un fin de semana bastante intenso por el "país veí" (como dicen algunas), ahora toca seguir con la organización y limpieza: papeles (la renta, apuntes de la uni, temas de opos, copias de programaciones didácticas, poesías de Lorca, Espronceda, etc., facturas, manuales para pasar las opos., libros de texto, papeles de caracola, cajetillas de tabaco vacías y un sinfín de papeles a medio escribir...), camisetas, playeras, mecheros, la maleta por deshacer, apuntes de la señorita Li, telas, hilos y tijeras, las bicis (¿qué hago con la mía? ¿la tiro?), pizarras, faldas, bolis, cajas de cd's - y qué pasa con esas bolas de polvo que se forman... del oeste-el nórdico, que no me decidido a quitarlo, aún estando en julio.
¿Soy un desastre? - Puede plantearse como pregunta retórica o como pregunta literal-
Me gustaría poder conjugar en presente el concepto "orden" en mi vida.

Obviamente, se trata de un problema de organización del tiempo y de preferencias, sobre todo de preferencias. Sin embargo, la única realidad latente es que he perdido toda la mañana haciendo todo y nada, sacando cosas de armarios y metiéndolas en otros. ¿Para qué? Espero encontrar respuesta a mi pregunta, de lo contrario empezaré a pensar que me acerco peligrosamente al pefil de un tarado mental.
Mientras espero que la respuesta caiga del cielo, seguiré con mis quehaceres absurdos, que aunque sean un "sinsentido" me entretienen.

viernes, julio 06, 2007

Nuestras vidas son los ríos que van a dar a la mar ¿que es el morir?...

Ciertas discrepancias mantego yo al respecto.
La mar... mi mar, ese mar que tanto anhelo, ese mar que tan adentro siento.
Hacia dentro siento el mar y hacia fuera la muerte.
Más viva que nunca Caracola se reafirma en su intrínseco "yo" y desde las alturas observa las mezquindades y las ruinas humanas.
¿Superioridad? Puede...
"Desde que naciste... te amotinaste y te encerraste en ti, siempre con ese carácter: tan tosco y tan huraño..."
Arrastrada por mi terquedad, busqué el río que me llevó a la mar.
Cogí un navío pequeño, descendí río abajo.
Y crecí. No así mi barca, que ahora se me ha quedado pequeña.
Mientras el mar seguía creciendo en su inmensidad y magnificencia, yo me fui alejando cada vez más, hasta encontrarme en aguas internacionales.
Tierra de nadie, nadie te reclama, nadie te puede subsidiar.
Y en el exilio de mí y del mundo, en mi cosmos, me adoptó la mar.
Como el agujero del desagüe de la bañera, se me llevó hacia dentro, en espiral, y tras ese gran ruido -como cuando sorbes las últimas gotas con una pajita de tu refresco- cayó el tapón y selló cualquier posibilidad de salida.
Te adoro como el encarcelado reclama su libertad.
Salgo y me perdono.
Y cuando por fin piso tierra firme, me encuentro con las ruinas del mundo.
¿Esto es lo que ha creado el dios de aquellos que se hacen llamar personas?
El horror de las ruinas del hombre no me dejan más que una elección: volver.
Un día dije... "yo te cree y por eso te nombro"
Arráncame del mundo creando surcos.
Yo llené tu vacío, por eso te nombro.
Te amaré hasta el fin de mis días.
Presa de mi libertad, te añoro.
No me dejes llenarte más.
Déjame que te diga:
Te odio.
CDM

sábado, junio 16, 2007

Un viaje de fuera hacia dentro: II

Han transcurrido ya seis meses desde el inicio de este viaje por paraderos desconocidos. Apuesto que todavía quedan muchos espacios por descubrir y mucho camino por recorrer.
Si tuviera que evaluarlo, en primer término me costaría, pues son demasiadas las cosas que han tambaleado mi vida. Pero a pesar de todo, considero que el tiempo me ha acompañado y espero que así siga hasta el final.

Deseosa de olvidar, se despide

Caracola de Mar (inmenso)

viernes, junio 15, 2007

Y se me comió la lengua un gato

De aquí a una semana exactamente habré dado mi primer paso en el intento de convertirme en una mujer de provecho, y a esta hora estaré... supongo que en trance, más o menos como ahora.

Precisamente en momentos como estos, de enajenación "mundana", me pregunto... qué habrá de ficción en Madame Bovary o en Don Quijote... porque resulta evidente que la cordura no planea mi equilibrio mental.

Así que, abstraida de las voces y del mundo, sobrevuelo la ciudad ruidosa hasta llegar a la playa de la Marbella. Puedo sentir el aire húmedo jugando con mi pelo, el olor de la arena mezclada con un aliento de aire que recuerda los tan preciados protectores solares.

Me vuelve al recuerdo, y cual voyeur observo al hombre que tamiza con una especie de rallador la arena para extraer la sal y luego meterla en una pequeña botella de plástico, algo marcada por los golpes asestados por su -aparente- nómada propietario.
Mientras que el que encandila a su pueril amada, agarrando entre sus manos sucias y sudorosas un fajo de billetes amarillentos, se bebe, casi de un sorbo, un ron con cola.
Se acerca a la barra una chica y deja el sillín de su bici en suelo. Tan... italiana, de pelo color paja vieja quemada por el sol, de extensa y rizada melena supongo, pues las rastas no dejan ver su naturaleza genética.
El perro de la joven, algo mojado por sus constantes viajes asiduos al agua, me hace llegar su olor tras sacudirse una y otra vez, mientras su propietaria, entre sonrisas musita algo inaudible al oido de su "carrizales".
La música no cesa, y yo, incapaz de bajar a la tierra continúo mis pensamientos encadenados, con un trasfondo de una voz femenina inquiriéndome algo indescifrable para mí...

- ¿Nos vamos a casa? Son las 22'00. Mañana me levantaré temprano....

La chica del sillín se acerca de nuevo a la barra, recoge su sillín y se despide de la camarera amargada. Se va. Y el olor del perro empieza a ser desagradable para mi sensible pituitaria. Entre canción y canción se puede oir, un grito procedente del rallador de arena, mientras las carcajadas de aquel mezquino viejo trepanan mi cerebro.

- ¿Me estás escuchando?

Volveré.

- Vámonos.

sábado, junio 09, 2007

Me odio cuando miento

Para evitar confusiones te diré señorita Li que esto es nuestro, o más bien ha sido...

domingo, junio 03, 2007

Entre la realitat i el malson

Deseos inconfesables... supongo que por su condición y por su contenido no podré expresarlos libremente jamás.
Es preferible apretar los dientes.
Por eso sigo maniatada por mis silencios, mis palabras mudas. De fondo sólo se oye al mar musitar entre habaneras.





Caracola de mar

jueves, mayo 31, 2007

Lo que nunca te dije

Srta. Li,

Te siento muy cerca y te quiero escribir. Te quiero contar a ti, a mí, la magia ignífuga que nos envuelve.



Un abrazo breve pero intenso

Caracola de Mar

martes, mayo 29, 2007

Emma descubriendo a Caracola

"Esa coraza que te envuelve es la que te permite moverte con soltura"

Así es. Emma hoy ha estado muy acertada en todo.
Hoy no he podido guardarme esa maldita frases de Ortega... "Yo soy yo y mis circunstancias"
A lo que ella- con cara de... qué razón tienes- ha respondido: "efectivamente".

Después de nuestra charla, en ese sofá tan... poco confortable, me he sentido igualmente vacía y llena de "nada".
Oda ha desaparecido de mi vida y no parece que a mi ser le importe demasiado.
Lo cierto es que tampoco creo que su ser esté muy perturbado por mi ausencia.

viernes, mayo 25, 2007

A la señorita Li

La señorita Li me hace sonreir.
Lo cierto es que la siento muy cerca.

Gracias,

Un abrazo breve pero intenso.

miércoles, mayo 23, 2007

La decisión

"Dit i fet"

Lo dicho está en el aire y no se puede cazar.
Y lo hecho... sólo queda esperar que dé su fruto.

martes, mayo 22, 2007

La "bienpagá"

Tras inútiles intentos de localizarme en un espacio concreto y mi insalvable conducta de autocomprensión de mi ser en este mundo, me he percatado que ni todo es abarcable ni todo debe serlo. Porque hay cosas en las que uno no actúa, porque hay situaciones inapelables, en las que uno mismo se ve inmerso, como caído del cielo a la nada. Sin preguntar. Sin opinar.
Hay situaciones en las que uno se encuentra, sin saber ni siquiera el camino que ha elegido- probablemente porque ha sido arrastrado con una soga al cuello-.
Hay multitud de situaciones y aquí reitero: "Yo soy yo y mis circunstancias" No aquellas escogidas por la naturaleza racional del ser humano, no elegidas por la multiplicidad de opciones, sino aquellas en las que te evocan, te llevan y te obligan acusadoramente a actuar de acuerdo con lo que te dan: todo y nada.

Esto no es un tratado de culpa hacia nadie, esto no es una manifiesto de mi inocencia, simplemente es un informe sobre el estado de la cuestión.
Cuestión que muchas veces yo misma me pregunto: ¿a qué cuestión te refieres?
Por mi irrefrenable necesidad de olvidar aquello que pesa, aquello que gravita en mi mente... Paso página, una y otra vez. Sin reparos, sin prestar atención a la señal de stop que me indica que si no me detengo el tumulto se me llevará por delante.

Y así, en estas circunstancias tan viscerales a la par que racionales tomo mi decisión. Voy a despojarme de este lastre, tan pesado, tan lleno de rabia, tan vácuo...
Así es como conozco a la señorita Emma, quien me permite vomitar aquello que parece que ya estaba digerido. Y como las vacas rumio y vuelvo a digerir, una y otra vez.

lunes, mayo 21, 2007

Mis demonios

Los demonios.
Aquellos seres invisibles pero presentes en la vida de todo ser mundano. Los demonios aquellos que te poseen sin tan siquiera preguntar: ¿te importa?
Los demonios... son, sin lugar a dudas, pérfidos, malvados, rencorosos, posesivos, escudriñadores, gigantes en su ofensa, diminutos seres ausentes. Pero ahí están, esperando un descuido, esperando que caigas desplomad@ ante tu propia ignorancia de poseerlos.
Los demonios escriben notitas: pequeñas, diminutas, casi ininteligibles, borrosas, confusas ante tus ojos y sobre todo ante los del resto de mortales, escriben pergaminos en los que, si observas detenidamente, podrás llegar a ver un palimsesto.
Y con el palimsesto te dibujan a ti, a lo dicho, a lo hecho, a lo pensado, a lo no escrito pero maquinado... Porque surgen de él las palabras secretas, las que aquel día privaste de entonación, las que la rabia y el empeño diluyeron en lágrimas y un dolor ponzoñoso casi insalvable, las que distorsionadas por la voz sonaron a "no pasa nada" de manera casi injuriosa.
Y así se hacen las palabras en los palimsestos que traen esos pequeños duendes sedientos de rabia, de dolor, hambrientos de ira y empachados de indiferencia.

jueves, mayo 17, 2007

Game Over

"I en el intent de beure'm -per empassar-me l'amargor d'aquella anestèsia- un cul d'aigua que vaig oblidar la nit anterior, he vessat el got sobre l'única guspira que quedava."


Reminiscencias
Camina descalza,
araña la arena húmeda con los pies,
hacia atrás,
hacia el mar.
Suspira con las olas,
sumérgete...
y sal de ti,
caracola.

jueves, mayo 10, 2007

Porque no quiero pensarte

No ha nacido la mujer que me haga... que me diga... que me...
Una vez te dije yo: no quiero pensarte, no quiero que estés en mí cuando no te puedo tener en mí siempre.
Y tú... haciéndote la despitada me dijiste: "no sé bien que significa esto de "pensarte", o sí..."
Querida amada de mi voz apagada aquí lo tienes.


Y así lo dijo Salinas...

"¡Cómo me dejas que te piense!
Pensar en ti no lo hago solo, yo.
Pensar en ti es tenerte,
como el desnudo cuerpo ante los besos,
toda ante mí, entregada.
Siento cómo te das a mi memoria,
cómo te rindes al pensar ardiente,
tu gran consentimiento en la distancia.
Y más que consentir, más que entregarte,
me ayudas, vienes hasta mí, me enseñas
recuerdos en escorzo, me haces señas
con las delicias, vivas, del pasado,
invitándome.
Me dices desde allá
que hagamos lo que quiero
—unirnos— al pensarte.
Y entramos por el beso que me abres,
y pensamos en ti, los dos, yo solo. "


La voz a ti debida
Pedro Salinas


Y yo te pregunto... ¿Y tú? ¿Hasta donde quieres que te piense? ¿Hasta donde me quieres pensar?


Caracola de Mar

sábado, abril 28, 2007

Muda

Sin palabras...

Sin palabras nos quedamos a veces cuando nos sorprenden gratamente, cuando te dicen algo bonito que no esperas, cuando intentas expresar una explosión de sentimientos, cuando te enfadas y no encuentras aquellas palabras que definan exactamente lo que quieres expresar y hacer entender al otro.

Palabras agolpadas en la boca, entre los dientes y los labios, palabras repletas de fuerza pero que por no poder salir explosionan dentro de ti, palabras rotas por el miedo, el ansia, el capricho, el desdén, el coraje, el orden y el desorden, el amor o el odio, la sed, la pasión...

Y llega el silencio repleto de notas, colores, sentimientos, gritos callados, llantos desgarrados... Silencio de ángeles que pasan tantas y tantas veces entre nuestras miradas, las tuyas, las del que tienes enfrente, las de los que te rozan al pasar y por descuido te zarandean...

Y así se hacen en tantas ocasiones las personas mudas, calladas, invisibles, distantes e incluso estúpidas.

jueves, abril 19, 2007

A ti, "mujer de hielo" ardiente

Te quiero decir lo siguiente:

" "



Siempre mía,
Caracola de Mar

PD: Tengo tanto que decir y tan pocas palabras.

miércoles, abril 18, 2007

No quiero ponerte nombre

¿Cuan enfadada se puede estar con una misma? ¡Caracola responde!
Quiero ser dueña de mis pensamientos, mis emociones, mis sentidos, mis sueños, mi alma, mi amor hacia los demás, mi rabia, mi dolor... ¿Y por qué ya no?
¡Caracola responde!
Dime tú qué tienes que te mueves involuntariamente por impulsos ilógicos y primitivos. Dime tú qué vas a hacer si es que lo sabes. Dime tú por qué siempre has sido fría y de sal, y ahora son ellos los que te mueven cual títere cojo. Dime tú por qué esto me está empezando remover por dentro.
¡Caracola responde!
Dime qué sientes, qué ves, qué piensas, qué gritas, qué lloras.
¡Caracola responde!

...Y no me respondió, y no fue nada extraño porque ellos se la comieron.

****************
¿Cómo se denomina aquello que te hace sentir especial, que te hace desear, que te hace querer poder amar , que te hace sentir completa porque hay otra persona que te completa? ¿?Cómo se llama esto?
El miedo que te produce pensar en el nombre que le puedes dar te hará salir corriendo.
Cobarde es aquel que no afronta las situaciones de cara y se escuda en los demás.
Cobarde es aquel que huye.
Cobarde es aquel que delega responsabilidades propias en los demás.
Cobarde eres tú, Caracola.

La caracola partirá de nuevo, con sus alas fugaces, para que no la alcancen y porque no quiere arriesgarse a conocer más de ti.
*********

Querida,
Aquí y ahora te insto para que sepas que esto no es una despedida, es un hasta luego (un dia, un mes, un año, quién sabe), pues nunca digo adios.
Haz tu puzle, reconstrúyelo y si crees que yo tengo alguna pieza que te falta, ya sabes donde estoy. No se trata de que me quede esperando en mi camino al lado del árbol, sino de que avance y que si debe ser así, nos encontraremos en otro cruce, porque si hay uno, hay dos, y tres y cuatro...

sábado, abril 14, 2007

De animae natura

16 de abril de 2007

A mí querida amiga del alma, te dedico estas palabras:

Me acabas de dar una noticia que no sabría calificar, si grande o pequeña, pero sí puedo decir que he sentido un bloque de hielo afilado deslizándose por mi espalda, como una cuchilla de afeitar oxidada rasgándome la carne, desde la primera hasta la última vértebra. Y al final de la espalda: una nota. "Así es la vida"

Gracias por tu confianza y tu sinceridad.

Atentamente,
Caracola (sin más)


****************
22 de febrero de 2007

¿Por qué es tan difícil sentir como el que escribe?

Hay cosas que no entiendo, otras que me aburren y otras que me llevan al abandono.


****************
14 de febrero de 2007

Y sí, parece en esta vida hay respuestas para todo:las entrañas y el disfraz.

1. Las olas son del mar como las caracolas.
2. La caracola no puede amar porque la sal ha oxidado su rostro.
3. La caracola quisiera ser amada y amar con tanta fuerza como lo hizo antaño pero no puede porque el caparazón ha quedado anclado en una roca.
4. La caracola no tiene escapatoria, está en un callejón sin salida.
5. La caracola tiene miedo.

Conclusión: La caracola, la única y verdadera, está pensando en hacer un viaje, a otro lugar, y bajar Mediterráneo abajo, nadar hasta donde el mar y la suerte la arrastre: la tierra. Pero ¿ qué tierra? ¿Alguna conocida a caso?

****************
9 de febrero de 2007

Organizar la vida de los demás es muy fácil, haz esto, haz lo otro... no hagas nada que no te apetezca y un larguísimo etcétera casi interminable; lo cierto es que resulta mucho más cómodo, por no decir práctico, ver cuan sencillo es poner solución a los problemas ajenos, pero cuando toca reconducir nuestra propia vida...
El otro día fui a la fiesta de un amigo, allí nos encontramos antiguos compañeros de trabajo y de facultad- y si estáis pensando: ¿y esto qué tendrá que ver con lo otro?, deciros que mucho-, también fueron amigos de mis amigos/as, entre ellos Mr. P., un personaje sin par, especie en extinción, propia de museo.
La fiesta duró hasta las 2, pero nosotros nos quedamos allí hasta pasadas las 4. El tema de conversación fue la maternidad. Parece ser que ese día hice un despliegue hormonal propio de una madre (por llamarlo de alguna manera), algo que percibió Mr. P., quien me preguntó si quería ser madre algún día y sobre todo, cómo lo haría. Para todo tenía respuestas, "está claro que por generación espontánea no será, puesto que no tengo amigos dispuestos a colaborar, lo haré como todo el mundo: iré a un banco de esperma"- le dije. De repente, sus ojos, ya medio cerrados por el exceso del alcohol, se abrieron como platos, y con una sonrisa, me dijo: "¿ah sí? Pues yo si quieres... colaboro". La conversación degeneró tanto que planteó la creación de una comuna en la que él y aquel que quisiera podría participar como padre o madre; y todo ello sería en una masía en el campo, con las coles; en fin, puede que en algún momento de mi vida me lo plantee pero ahora no.
Al salir del local nos fuimos al centro y después de dar mil vueltas por esta maldita ciudad, Barcelona (a la que adoro) en busca de una discoteca, pub, bar o cualquier lugar abierto a las cinco de la madrugada, cada mochuelo se fue a su olivo, al menos yo.
No volví a pensar más en ello, de hecho ni lo recordaba, pero hace un par de días, mientras navegaba por internet en busca y captura de un piso decente y habitable, me sorprendió una extraña sensación - no sé si llamarlo miedo- que me dejó KO. Y para colmo, entró mi compañera de piso y me empezó a hablar sobre sus planes de futuro, fantásticos y maravillosos- como todo lo que planean los demás.
Sentí un pánico horrible, "caracola, tienes 27, casi 28 ¿qué vas a hacer con tu vida? ¿qué quieres ser de mayor? ¿serás capaz tú sola? Tu quieres pero... ¿vas a tener hijos sin pareja? ¿es esto una necesidad egoista? ¿crees qué podrás volver a amar...? NO TIENES RESPUESTAS IDIOTA".
La sensación de caos en mi vida no deja de ser aterradora cuando pienso en ello, lo mejor es no pensar en lo tuyo y dedicarte a los demás, así te evitas disgustos innecesarios.

La caracola es cobarde, ¿no?

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29 de diciembre de 2006

Hoy tengo muchas preguntas para las que no tengo respuesta. Debería saber más sobre la naturaleza del alma, mirar hacia adentro y ver, oir; quizás escuchar. ¿no?

¿Por qué se niegan los seres humanos la oportunidad de amar? O en otras palabras ¿qué puede ser mejor que la soledad en la armonía casi simbiótica con la naturaleza y uno mismo?
¿Quién puede robarte el alma hasta el punto de sentir la vacuidad y el horror murmurando en los adentros, en las entrañas?
¿Cómo se hace?

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22 de diciembre de 2006

"[...] Estoy mirando, oyendo,
con la mitad del alma en el mar y la mitad del alma en la tierra,
y con las dos mitades del alma miro el mundo [...]"

Agua sexual
Pablo Neruda

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20 de diciembre de 2006

Quiero dejar por escrito una de las verdades más ciertas que conozco sobre la naturaleza del alma...
Detrás de esas pestañas, infinitas, se esconde la pasión más exacerbada de una mirada nítida y cristalina, a la vez que atormentada, que jamás, por más miradas que hallemos, hipnotizarán tan profundamente...
Y yo me pregunto, hasta que punto es aconsejable vivir la pasión, la sensualidad y el amor a través de la literatura.
Si encuentras la respuesta te convertirás en un/a erudito/a de la vida.

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14 de diciembre de 2006

Amar sin ser amado es quedarse sin aliento y carecer de gravedad.

martes, marzo 20, 2007

A cerca de los recursos humanos

En más de una ocasión os habréis planteado hasta que punto debes permanecer al lado de alguien para que te abofetee, conservar una amistad. Personalmente, nunca me había considerado una persona masoquista, no creo que el dolor pueda llegar a ser placentero ni muchos menos gratificante.
Supongo que todos hemos hecho lo mismo en algún momento de nuestras vidas, empezando conmigo misma. Sin embargo, el resultado no es el mismo cuando eres tú el que abofeteas, por lo menos sensorialmente.
Situándome al otro otro lado, el del receptor, sólo puedo decir que no es una sensación agradable. Dadas mis carentes aptitudes para sufrir, me retiro del juego.
Y sí, me doy por enterada: si no hay blanco tampoco puede haber negro. Cuando juegas una partida de ajedrez y terminas el juego tienes dos posibilidades:
a) Te vas con tu colega a tomar unas cañas.
b) La victoria ha sido gloriosa y no quieres disfrutar de ello con tu compañero de juego. Te largas. Olvidas que ha habido tal partida y te vas a buscar a otro contrincante.

Otra cuestión relacionada con la comunicación humana: "el teléfono"

Nunca hubiera imaginado que responder a una llamada telefónica supusiera tanto desgaste. Ejercicio 1:

Primera parte:
1) En el peor de los casos te tienes que levantar de la silla, sofá, cama, etc.
2) Estira el brazo hasta el lugar donde tengas el teléfono.
3) Abre la mano.
4) Coge el teléfono con suficiente fuerza como para que no se desprenda de tus manos.
5) Presiona la tecla correspondiente a "responder llamada:"on", "teléfono"...
6) Acerca el dispositivo a tu pabellón auditivo.

Segunda parte:
7) Emite una cadena de fonema (máximo tres): hola.
8) Espera una respuesta por parte de tu interlocutor.

Este ejercicio -sencillo aparentemente- ha resultado tras un largo periodo de investigación, en un 90% de los casos imposibles de llevar a cabo.
¿Cuál ha sido el causante de este estrepitoso fracaso?

No vamos a exponer el ejercicio 2 por no disponer de suficientes informantes. Tanto el ejercicio 1 como el 2 trataban de explicar algunos de los actos de comunicación.

Estas prácticas han sido llevadas a cabo bajo parámetros científicos de máxima rigurosidad.

Atentamente,
Caracola

martes, marzo 13, 2007

¿Por qué somos los únicos animales que tenemos más recursos comunicativos y los que más problemas para entendernos tenemos?

Esa es la gran pregunta. Tema 10. La lengua como sistema. La norma...

Estos días que estoy preparando el tema de la lengua y el lenguaje como capacidad comunicativa me han sucedido unas cosas que me han dado que pensar.
Y es que... ¿realmente es tan difícil comprender a los demás? A veces, cuando todo parece ir bien, te pierdes no sé quéparte de la historia en la que se produce un estruendo tan grande que se pierde el hilo de todo.
Parece que todos somos víctimas de las interferencias extralingüísticas, y esta vez señor@s me ha tocado a mí. ¿Cómo puede ser que esto me haya sucedido a mí? ¿Cómo se puede deteriorar una amistad en dos días?
Debo decir que mi memoria es bastante dispersa, hecho que me recuerda que podría ser pez. Pero la realidad es que jamás olvidaría una ofensa, insulto o fallo a alguien, sobre todo si lo he cometido yo.
Me hago mil preguntas a cerca de las relaciones humanas, a cerca del distanciamiento, a cerca de las disputas. Conclusión:-------------(encefalograma plano): hecho que me conduce a un estado rayante: me quita el sueño, por las noches me despierto preguntándome el porqué, me levanto pensando en cada una de las palabras que he dicho. Y no, no encuentro más que una explicación.
Posiblemente "quiere relajarse de la "presión de nuestra amistad" para dar rienda suelta a sus aventuras: amoras, sexuales, amistosas..." qué sé yo. Y mi pregunta es: ¿a caso yo he privado a alguien de algo parecido? Por más vueltas que le doy no logro recordar momentos de asfixia, presión o apropiación de amistad indebida. ¿Quién sabe? Quizás soy una insconsciente de mis actos.


Sincerly,
Caracola... en su mar.

miércoles, febrero 21, 2007

A mi pequeña Talula

Querida Talula,

Es evidente que las interpretaciones no son tu fuerte, es evidente que no has comprendido que el mensaje no hacía alusión a tu persona.
Sí, ya ves, hay personas a las que tú no puedes olvidar, no vamos a poner nombres. Y¿ sabes? No eres la única.
Reescribir sobre lo escrito es uno de mis deportes favoritos, intentar reescribir un nombre encima del otro... aish! Craso error. Pero que me dé cuenta de todo esto no significa que lo rectifiqué, así de mezquina soy, ¿verdad?
En cuanto a tus ofensas, ataques, o llámalo como quieras, debo decirte que en ningún momento me he sentido ofendida, supongo que porque sólo ofende aquello que es cierto, ¿no?
Y sí, el refranero español me gusta, y mucho.
No quisiera entrar en disputas, puesto que no me siento con ánimos de combatir, estoy cansada, muy cansada; de modo que lo dejo en tus manos Miss T.

Caracola de Mar (con los pies en la Tierra)

martes, febrero 20, 2007

Estoy restringida por la señorita Li

Me empeño en que me sientas aquí.
Mis cuerdas vocales son débiles y se me apaga la voz.
¿Dónde estás?

Nunca me había esforzado tanto en no recordar:
Quiero no recordar que conozco, que sé, que he sentido, que he amado,que he vivido, que he gozado, que he sufrido, que he llorado, que me he emocionado, que me he cansado, que no me he saciado, que me he sentido llena y vacía.

Quiero despensar lo imaginado, lo pensado.
Sin embargo, mi subconsciente me traiciona...

"El teléfono al que está llamando está apagado o fuera de cobertura. Inténtelo más tarde"

Dicen que la ignorancia es el mal endémico de nuestro siglo.

¿Cabe la duda ante tal afirmación?

Caracola de mar (de alta mar)

lunes, enero 29, 2007

Las caracolas nunca pierden

No soporto perder.
No entiendo mis actos ni los de los demás.
Pero... como dice el refrán, no hay peor desprecio que no hacer aprecio, ¿no? En mi línea, ¿de qué me lamento? ¿De lo mío o de lo de los demás?

Tendré que resignarme y admitir que he perdido la batalla, y en este caso la guerra también. Era mi última partida y la he desaprovechado, ¿no?
Dímelo tú, allá donde quiera que estés, si es que sabes que existe este rincón-

Desde el fondo del mar,

Caracola de mar

Recuerdos de la señorita Li

martes, enero 23, 2007

A los niños les cuelgan los mocos y a las niñas también.

Queridas contertulias (doy por hecho que el género masculino no accede aquí),

Pues sí, a los niños les cuelgan los mocos, pero a las niñas también. Después de casi diez años sin trabajar con esos pequeños seres llamados coloquialmente "niños", hoy he reemprendido aquello que dejé abandonado entonces.
Cuando me han dicho: "escoge centro". Yo muy decidida no he dudado ni un segundo en decir "ésta".
-"Verás... es que... son niños de tres años".
A lo que he respondido: - "genial, que bien, me encantan los niños". No sabía donde me estaba metiendo, a la vista está, pero en fin...ya estaba hecho.
Al llegar al centro me he percatado que para hablarles debía bajar la mirada a la altura de mi rodilla, mientras ellos presumían de su avanzada edad, ¡4, 3, 2 años! A lo que yo respondía: "si, si, se ve que eres una persona madura..."
Gritando, poseídos por no sé que espíritu, satánico seguro, no cesaban de dar vueltas por la clase, 50 manos tocando todo lo que tenían alrededor. Y yo... "shhh", sellando mi boca con el dedo. No han parado hasta que han empezado a cantar, una tras otra, y cuando al fin se les acababa el exquisito repertorio, empezaban de nuevo sus saltos y gritos causando un alboroto que hacía años que no veía.
En fin... mañana, les cantaré alguna canción mientras pintamos un conejito, de dos colores, por supuesto, no vayamos a despreciar su madurez... y luego pegaremos unas fotos, recortaremos y quien sabe si incluso jugaremos en el patio.


Ya lo ves Talula, estos niños me han dejado K.O., no sé si podré reponerme de esto.

lunes, enero 22, 2007

El hombre de las montañas

Quisiera, si es posible..., que alguien me descifrara lo siguiente:
Aparezco en lo alto de la montaña debajo de una casa- que supongo que es la mía- que no tiene paredes y el techo es como de latón deformado, por nombrar un material que se le asimile. El resto de casas no son como la mía; las otras tienen cuatro paredes, un techo de tejas rojas, puertas y ventanas.
De repente, en medio de la multitud surge el horror.
Aterrorizados por la inminente aparición del hombre de las montañas, cada uno se va a su casa a cobijarse.
¿El hombre de las montañas? Para empezar...¿Quién diablos se supone que es este hombre?
Sacudida por el pánico me escondo bajo mi techo, y mientras tiemblo de miedo. Desciende a la tierra (del cielo) el hombre de las montañas, gritando, y con su enorme mano coge el techo - al cual me agarro con todas mis fuerzas, junto a M., pero nos eleva hasta el cielo para apartarnos de la montaña, sacudiendo el techo para desprendernos de él y lanzarnos al vacío.
No sé que significa pero... parece que para el hombre las montañas soy persona non grata en sus dominios.

Por si os queda alguna duda, esto es un sueño. Y las montañas verdes empiezan a ser recurrentes en mis sueños, hecho que empieza a preocuparme.

jueves, enero 11, 2007

Besando con el alma

Me elevas al infinito entre las partículas del aire
estáticas, levitando...
sobre el mar abierto,
bajo el cielo inmenso,
girando tus ojos como órbitas en mí.
Almas desnudas que se agitan hasta formar el todo
gozando de tu ausencia
en el silencio de tu cuerpo conmigo,
contigo en mí.

martes, enero 09, 2007

Historias de un "ser vivo"

Un día cualquiera de mediados de agosto, Antoine, vestido para la ocasión, se dispone a salir a correr a las 16'30 con su mp3- con lo que supuestamente combatiría el calor-.
Yo vi como salía: con que entusiasmo. Podía adivinar ya a lo lejos, a su paso como un destello de miradas girasoladas quedaban atrás; su indumentaria no dejó indiferente a nadie, prueba de ello fueron las múltiples reacciones y comentarios, a cual más patético. Pero a Antoine no le importaba, "esto es la felicidad, ¿no?"- se decía a sí mismo.
Serían las 16'45 cuando oí un jadeo -que al principio debo reconocer que lo identifiqué con el de un perro, pero no-. Era él, Antoine, el sufridor del mundo, levanté la vista del libro que estaba leyendo, y no vi, de la cabeza a los pies, una imagen que no dibujara un aspecto decrépito. La situación no podía ser peor.
Después de un minuto, entre jadeos y estiramientos, se detuvo, y con mirada cabizbaja me dijo: "Me siento frustrado, subiendo por un camino romano me he dado cuenta de que el aire me resecaba la garganta, y he tenido que volver."

domingo, enero 07, 2007

Hay cosa que nunca cambian

Como un escalofrío que me subía por la nuca, sabía que había llegado el momento de hablar con Miss T. Ese pensamiento que se había convertido en algo recurrente en los últimos días había llegado el momento de "inmaterializarlo". De repente, Miss T. tocó a la puerta y me dijo: ¿se puede? Es verdad, estaba esperando que yo me decidiera.
Por supuesto, esto es una casualidad de esas que explican las conexiones entre las personas.
La insaciable curiosidad escrita - imperturbable- en sus ojos me hablaba y me decía: "¿y qué más?", para luego entre susurros decirme: "cuéntame más".
Me faltaba un trozo de mí y solo ella me lo podía dar. Ahora lo llevaré para siempre conmigo, sé que me ayudará a encontrar las corrientes internas que me llevarán en este particular viaje por alta mar a ese abismo que tanto me agita.
Y sí, hay cosas que nunca cambian, pocas personas pueden llegar así al fondo de mi ser.
Gracias Miss T.

viernes, enero 05, 2007

Talula said

"No ser nada y no amar nada, es lo mismo".
Ludwig Feuerbach.

Mirada cristalina

Mirada cristalina