ARROGANCIA

La mimética de las vidas humanas resulta sorprendente, pues siendo todos tan diferentes, se siguen repitiendo patrones de comportamientos y pensamientos. 

Esta cuestión me lleva a pensar en la formación del universo, en la transformación de la energía. Todo, incluida la NADA es reutilizable y transformable.  Un todo no se destruye, se transforma en energía para volver a realizar otra función, u otra misión humana. ¿A esto se referían los cristianos cuando hablaban de la reencarnación?

La creencia en la NADA es lo que algunos llaman FE. Esa creencia ciega por miedo al desconocimiento, al devenir de nuestros cuerpos, se sustenta, apoya y queda paliada con la presencia de dios. Un porvenir más allá de nuestros seres celestes.

La arrogancia del ser humano es el exponente máximo de la ignorancia. 

Mi realidad y la mía

Estos días he podido reflexionar sobre algunas ideas que circulan entre mi yo y mi otro yo. Navegan a la deriva, sin rumbo algunos pensamientos confusos, pero constantes. 

Entre idea e idea ha salido de nuevo a flote esa caracola que parecía muerta e inerte. 

Lo único cierto de todo esto es que la negación de la misma no conlleva ni su ausencia ni su muerte, ni mucho menos su desaparición definitiva.

Y a todos aquellos que dicen que la actividad hará que dejes de lado todas estas ideas delirantes, yo les digo que se equivocan. Cuando en tu mente perdura y se repite una idea, en bucle, nada puedes hacer, más que enfrentarte a ella. De lo contrario, aparecerá y se apoderará de ti hasta conseguir reafirmarse.

Si ocupas tu mente haciendo de todo menos pensar, haciendo con la mente, pensando en banalidades, puedes llegar a creer que todo ha pasado. Como un volcán, un día irrumpe dejando todo cuanto encuentra en un aspecto desolador, tierra infertil.

Y entonces llegan las preguntas. ¿Por qué ahora? ¿Y por qué no salir? ¿Qué ha pasado?

Los secretos mejor guardados son los que más duelen, los que no se pueden pronunciar. Los que cuando son nombrados cobran vida en todas las realidades. 

Cuando la palabra sale por la boca cobra vida y se convierte en realidad, en paisaje, en hechos, historias sucedidas...

Ocupando un ser

Reducir mi malestar a la simple tristeza sería tan terrible como referirse a un sunami como a un hecho puntual y localizado. Claro... el sunami és la clara imagen ondeante de mis constantes altibajos que se van terciando cada "X" tiempo, capaz de devastar todo mi mundo interior. Estoy loca, porque las voces son las que mandan? Por qué nunca hablo por mí? No soporto el no poder mantener una idea más de 24horas seguidas, me doy cuenta, pero nadie quiere enterarse. Estoy loca por oír voces? Estoy loca por sentir cosas extrasensoriales, ver cosas? Estoy loca por gritar y no saber porqué? Estoy loca por sentir miedo del metro o cualquier espacio cerrado. Lr son las voces... me dicen lo que tengo que hacer, me dicen cómo tengo que comportarme... tírate a la vía, córtate la lengua con unas tijeras,córtate (eso es lo que más), tómate esto o aquello. Soy una inútil, ni trabajo ni ayudo a nada, encima sólo hago que preocupar a mi familia. Y después están mis hijo, qué vergüenza siento... me da mucho miedo que me vean así y que me odien por no poder ayudarles. Siento que estoy sola y que nadie me va a salvar de esta mierda de mundo, yo aquí no tengo ningún lugar ni espacio, mi vida no tiene sentido.

Parece que fue ayer cuando giré página, cuando empecé a escribir sobre blanco. Cuando todo parecía que tenía que salir bien. Empezar de cero, una nueva vida. En este plan maquiavélico determinadas actitudes o comportamientos ya no tenían lugar. No culpo a nadie, más que a mí. A mi obstinación se lo debo todo, gracias a ella soy lo que soy y tengo lo que tengo. Pero nadie me detuvo porque estaba desatada, airada, colérica y cabreada con el mundo. Yo me levanté un día y me creí la abanderada de no sé qué... Y me lo creí tanto que pasó. Aquí podríamos aplicar la teoría positivista que circula por la red, aquella que dice que si crees que algo puede suceder y pones todos tus esfuerzos en ello, al final sucede. Y aquí estoy, cinco años más tarde, con todos mis deseos delirantes cumplidos. Pero ahora me parece que el tiempo se hubiera detenido. Todo parece estar en el mismo sitio que como lo dejé. Pero no. Muchas cosas que dejé allí se las ha llevado las mil y una tormentas que hemos ido pasando, muertes, nacimientos, cambios de trabajo, de residencia, y un sinfín de locuras a las que he arrastrado a todos los que me acompañaban en ese camino. He dejado la zona devastada, como un siroco me dijeron una vez... Creo que nadie ha sido más certero y concreto definiéndome. 

Este lastre arrojadizo cobra vida en mí, me golpea el pecho y entona el mea culpa. Ay qué discurso tan bonito... Pobrecita... ya no sabe a dónde ir, se está volviendo loca de remate y ahora necesita que le demos mucho cariño... Qué asco das! Y cuán patética puedes llegar a ser? Seguro que no has llegado a ese límite del que hablas. No estás tan desesperada como dice estar, estás así porque te gusta el dolor, el sufrimiento, porque te encanta refugiarte en ti misma, en tu mar de pensamientos, ese mar que tanto te gusta, que anhelas y que a la vez temes. Prefieres tu oscuridad, el mar profundo, sin fondo, sin fin. Tienes justo lo que te mereces, ni más ni menos. Porque en el fondo te va lo duro. Tu dependencia emocional no te deja mover, ni siquiera respirar, no podrás salir de ahí, porque además ahora te has añadido dos cargas más, a las que nunca podrás renunciar. Además de dependiente eres una mala madre, la peor. Peor que la tuya propia a la siempre trataste de perdonar, pero no pudiste por tu rencor, como alquitrán€. Eres imbécil! Te creías muy lista y muy segura de ti misma, no? Y ahora qué? Ya no hay vuelta atrás. Estaré aquí para recordártelo hasta el fin de tus días. ¿Y ahora quién soy? Te preguntas. ¿Qué te gusta? ¿Quién habla? ¿Qué quieres? ¿Qué deseas hacer? Eres insaciable, he venido de las profundidades del mar para llevarte conmigo y hasta que no lo consiga no pararé. No conseguirás sacarme de tu cabeza y te voy a perseguir hasta conseguir lo que quiero. Quiero que repiquetee esto en tu cabecita: "no pararé."

Sentir

Pues sentir, sentir... no sé exactamente que es lo que siento. A veces me da miedo pensar que estoy vacía y que no hay nada que me despierte. Soy como un ser inerte. Sólo siento miedo, mucho miedo de todo: la muerta, la mía propia y la de mi familia. Miedo a la enfermedad, al dolor por mis hijos, mi mujer. Miedo a las pérdidas, miedo a estar sola, miedo al inmovilismo.

Y siento rabia, hacia mí, por ser una cobarde, por tener miedo a tomar decisiones, no quiero que estas sean precipitadas y por eso callo. No me pronuncio por no molestar, intento estar al margen de todo y que si, por lo que sea, pasa una ola gigante que se lleva todo por delante, no me toque, ni me afecte.

Me siento pequeña, pequeña como un caracol, siempre inmersa en mi mundo, mis pensamientos y mis devaneos. Siempre ausente, siempre triste. Mi hijo me pregunta: mama, ¿estás contenta? No sé bien lo que quiere decir ni la prenguta ni a lo que se refiere. Pero le engaño.

Siempre engañando a todo el mundo. ¿Estás contenta? Es una pregunta que repiquetea como un martillo en mi cabeza. Nunca seré feliz.No sé si anhelo lo imposible, no sé lo que anhelo.

Y aunque soy pequeña e intento no llevármelo todo por delante, al final siempre termino fastidiándolo todo. No hay lugar para mí aquí. Pero soy una cobarde incapaz de vencer mis miedos. Y entonces finjo. ¿Qué tal? ¿Cómo estás? Con entusiasmo contesto que bien, genial, disfrutando de una excedencia por maternidad. Adoro a mi hija, pero mi incapacidad por satisfacer sus necesidades menos primarias me acobardan. No quiero que crezcan pensando que tienen una madre enferma. No quiero que lloren ni sufran por mí. Yo he visto a mi hijo hacerlo y eso duele infinitamente más que el dolor propio.

Amo a mi mujer? Eso es algo que me pregunto muchas veces. ¿Qué es amar? No estoy seguro de saberlo, no sé si es lo que siento. Mi problema de dependencia me impide discernirlo. La quiero tanto que me duele, y de nuevo tengo miedo, a perderla.

Hace meses que no puedo llorar, siento una rabia que solo puedo expresar mediante el grito, en ocasiones desbordantes y muy puntuales. No lloro y quiero hacerlo, lo necesito.

A traición

Me siento como si estuviera traicionándome, a mí y a mi pareja. Llego aquí desde el exilio, desde el abandono de mí misma al mundo exterior. Llevo más de dos años así, abandonada. Me ha pasado de todo. Me he casado, he tenido un hijo, lo he celebrado. He perdido otro. Y he tenido otro.
Mi hija Olivia es perfecta, nació el mismo día que yo. Así de caprichoso es el destino, porque había muchos días, pero no... escogió precisamente el mismo. Supongo que será por algo. No lo dudo. En casa, con todo nuestro amor la recibimos.
No sabíamos que nombre debíamos ponerle, pero finalmente buscando leí: Olivia, la que trae la paz. Y pensé, es justo lo que necesitamos. Paz, mucha paz. Preciosa.
Si escribo me traiciono. Seguro que doy pie a mi mente a seguir creando y no quiero. No quiero que esto se convierta en un verterdero precipitoso.

la verdad os hará libres

La verdad os hará libres. He estado pensando una y otra vez en esta frase, que al parecer pertenece al Evangelio -y yo sin saberlo-.

Hace tres días estuve viendo un programa en el que entrevistaban a Ernest Maragall (conseller d'educació), el presentador le planteó qué opinaba sobre la nueva ley aprobada por el parlamento europeo, en la que se dictamina la obligatoriedad de dar visibilidad de los gays, lesbianas, transexuales y bisexuales en una sociedad que se caracteriza principalmente por la diversidad.

Inesperada y agradable sopresa la que me he llevado ante la respuesta del entrevistado, quien ha afirmado que ocultar la existencia de este colectivo es dar rienda suelta a la imaginación de los ciudadanos ignorantes, en su mayoría, de dicha realidad.

El entrevistador, por el que siento una apatía bastante notoria, ha insistido en su necesidad de seguir ocultándolo ante la inminente avalancha de quejas y abucheos que se le vendrán encima.

Dejemos en el aire las palabras de este individuo, el lema es... no hagas ruido porque despertarás a los niños? No te agites y pasarás desapercibido??? No sé bien como interpretar esto. Intento buscar el lado positivo a estas palabras pero... no lo encuentro. La única frase que me viene a la cabeza es "la verdad os hará libres".

Más que la verdad, pues es un término demasiado laxo y podríamos discutir ampliamente sobre tal concepto, diría el conocimiento, el saber.

No hay ser más libre que aquel que tiene opción de escoger. Poder elegir a tus amigos, tu colegio, tu vivienda, tu vida entera en definitiva nos haría más libres, ¿no? ¿Cómo lo llamarías si no pudieras a hacer nada de todo esto y te lo impusieran todo por decreto? A mí me suena a dictadura, absolutismo, cada vez me resulta más familiar, pero esto es otro tema.

Quizás algunas de estas cosas no las podamos escoger del todo, no lo hagamos más complicado.

Dejar fluir los pensamientos, escuchar y compartir ideas nos da la libertad.