De caracola a canguro

Hace por lo menos dos meses que no hago acto de presencia por este blog. Me duele entrar aquí, me duele leerlo.

Abandono definitavemEnte el blog, estoy demasiado ocupada con otras cuestiones.

Estoy embarazada: muy contenta y muy asustada. Desde mi egoismo, mi niña interior me dice que tendré que despedirme de una etapa de mi vida. En realidad ya lo he hecho.

Ahora sólo queda esperar el niño o la niña. Todavía falta mucho... pero me da la sensación que ya está aquí casi. Eso es porque tengo mucho miedo supongo. De momento, me despido. No sé si volveré a acceder aquí. Quizás pasa a ser un blog fantasma.

Me pregunto una y otra vez hasta cuando durará este suplicio, este esperar a que todo termine. Esta incesante insatisfacción intrínseca que me lleva a una sed de algo que ni yo misma sé reconocer.
Supongo que la sed sólo se puede apagar bebiendo. O quizás es mejor morir deshidratada.
Me odio por ser incapaz de discernir el capricho de mis verdaderos anhelos de amor.
Me odio por no haber sido capaz en todo este tiempo de mantenerme con firmeza, aún a sabiendas que hay tentaciones a las que uno ha de renunciar.
Me odio por ser tan dañina, tan perjudicial para la salud emocional de aquellos seres que me importan.
Me odio por ser tan superficial, por haber valorado más la pasión que el amor verdadero.
Ahora que soy capaz de echar la vista atrás, de ver las cosas con cierta nitidez, no dejaré pasar la oportunidad de demostrar a los seres que más me quieren y me han querido que puedo ser recíproca y complacerles como ellos lo han hecho conmigo.
Sé que muchas de las cosas que he vivido se han dado por mi circunstancia vital, sin ser distinta a la de otro ser mundano en las mismas circunstancias.
Sé que el día que sea madre todo cambiará, me asusta el hecho de no ser tan buena como lo ha sido la mía, pero sé que haré todo lo posible por serlo. Por lo menos intentarlo para que no me lo puedan reprochar jamás.
Sé que debería medir mis acciones y no provocar tantas catástrofes, intentar se coherente con mis actos y pensamientos para que así todo tenga sentido.
No creo en el Dios de la Iglesia Católica, ni en el Evangélico, ni en cualquiera de los otros que lo consideran como un ser supremo castigador, siempre altivo y enfadado, sino en el que yace en mi interior y es capaz de darme las fuerzas necesarias para luchar día tras día. El que me da la paz y la tranquilidad suficiente para dejarme ver que soy capaz de superar todos los obstáculos que encuentro en mi vida.
Las pérdidas son horribles.
Perder a un ser querido que ha fallecido tras un longeva vida es doloroso. Pero perder a alguien que sabes que todavía habita en este mundo y que no puede compartir contigo su felicidad porque existen muros infranqueables, es frustrante y por ende mortal.
Hay muchas pérdidas que podrían resultar subsanables, podrían solucionarse sino fuera por el evidente egocentrismo del ser humano.
He perdido uno de los seres más queridos de mi vida, un lugar inhabitable por nadie más. Pero que permanece lleno de buenos recuerdos porque a fecha de hoy no siento dolor sino regocijo por saber que ahora será más feliz que hace unos meses.
Mi madre, ser incomprensible para mí, y yo para ella. Quisiera poder alcanzar sus pensamientos y acercarla al camino de la verdad para que así fuera más feliz pero no sé cómo, no sé como alcanzar ese estado de excentricismo que la inhibe de la realidad espiritual, de su fuerza interior. Me da pena y sobre todo me causa dolor verla así.
Mi hermana, tan joven y madura a la vez. Niña de mis ojos. Se ha alejado de tal modo que también resulta inalcanzable para mí. Me reconforta saber que está tan seguro de sus planes, sus ideas, sus convicciones. La envidio (de forma sana) por ser tan consecuente. La quiero con toda mi alma pero ella insiste en alejarse de nuestras vidas, de nuestra compañía. Y culpa a los demás de una dependencia inexistente, sobre todo a mí, aunque luego intente convencerme de que siente envidia de mí por ser así. No creo que realmente la sienta.
Guardo la esperanza de que algún día se convierta en un ser menos distante y más afectuoso y que entienda que la familia es lo primero y que nadie le va a prestar tanto apoyo como nosotros.
Ahora tendré que dejar pasar los años, ignorar su existencia para con ella y limitarme a preguntar a mí madre que se sabe sobre ella. Es triste pero es así, no puedo hacer más.
Mi hermano me resulta un ser completamente desconocido, con muchas cosas parecidas a las de mi madre, la bondad y docilidad de él. Con todo es un ser muy egoísta pero con mucho amor para sus seres queridos.

Con todo, a pesar de las evidentes ambivalencias planteadas, no quisiera perder a ninguno de ellos porque son parte de mí. Parte de mi vida que no podría ocupar nadie más. Los adoro a los tres.
Creo que tengo un problema, realmente los veo tan distintos a todos y con caracteres tan diferentes, que me resulta imposible acercarme a ellos. ¿Por qué soy tan sumamente quisquillosa? ¿Y por qué me siento tan incapaz de acercarme a ellos si son mi familia?
Sí, tengo un problema y grave además.

Todo lo que está relacionado con mis sentimientos, mi modo de conocer a las personas, de permanecer en sus vidas, lo que yo espero de ellas etc., resulta bastante distinto al del resto de los humanos. No soy como los demás, quisiera ser como ellos para así poder relacionarme de manera adecuada. Soy un caso social fuera de serie. Me doy lástima a mí misma, hecho que resulta perturbadoramente penoso.
Porque no soy capaz de afrontar mis miedos, porque temo tanto la locura, si ésta no existe como tal.

Encerrando el pasado

Hoy me he levantado un poco más triste que habitualmente.

Todo está lleno de cajas, muebles desmontados, bolsas y más bolsas, cestas, maletas... Todo mío, todo conservado a lo largo de los últimos seis años. Repleto de recuerdos, buenos, malos, olvidados. Todos míos y ahora gritan de miedo. Como yo.

Este es el fin de un capítulo de mi vida y el inicio de otro.

Me produce cierta tristeza pensar que la mayoría de estos objetos irán al trastero, permanecerán encerrados en cajas y se asfixiarán por falta de aire.

El miedo.

Siento cierto miedo por empezar de cero, por no saber que me deparará el destino.

Esto es lo que quiero hacer desde hace mucho tiempo, así que supongo que esta sensación se desvanecerá como han desaparecido otras emociones en mi vida.

Todo muere, se termina y se entierra, como si nunca hubiera sucedido, como si se tratara de la vida de otro.

No sé como lo haré pero si el resto del mundo lo hace ¿por qué no yo?

Ficciones anecdóticas

La parada del autobús está en Plaza del Centro esquina con Bell.lloch. Se me va a escapar. Joder me he vuelto a dejar el móvil. Soy un desastre. Cojo el metro que seguro que llego antes. Ahora vuelve atrás e intenta abrir la puerta a la primera, seguro que se atasca la llave como siempre.

-Hola. Buenos días señora Teresa.

- Hola! Buenos días. Por cierto... hace días que no te veo por la finca. El otro día vi como salías con un montón de cajas. ¿Te mudas?

- Sí. Me voy a vivir fuera de Barcelona, a Esplugas.

- Vaya... eso sí que no lo esperaba. Bueno... qué se le va a hacer! A ver ahora quien entra en el piso.

- Espero que tenga suerte con los nuevos inquilinos.

-Sí, yo también.

- Bueno señora Teresa, tengo un poco de prisa, tengo que ir al admi...

- Pues, no sabes lo que me pasó con la chica que tenía de compañía?

-¿Qué le pasó?

Miro el reloj. Vaya! ¡Qué oportuna!, son las 10'50, como no me dé prisa no llego ni queriendo...

- Estaba en la cocina preparádome algo para comer y yo en el salón viendo la tele, cuando de repente la llamaron por teléfono. No sé quien era, la verdad es que no estaba escuchando, pero por el tono que empleaba y las palabras que logré cazar llegué a la conclusión que se trataba de su marido.

- Ahá... ¿Y? (Espero que abrevie porque de lo contrario tendré que ser un poco brusca)

- Bueno, hasta ahí no me pareció raro. Pero de repente, aprovechando que yo iba al baño, se puso detrás de la puerta y empezó a contarme su historia, cómo conoció a su marido, el hospital en el que nacieron sus hijos, dónde vivía su madre...

- Vaya! (Esto sí que es una historia interesante para contar a pie de rellano) Bueno señora Te....

- Mientras yo estaba... bueno, no hace falta entrar en detalles, ¿no?

- No, no. verá señora Teresa su historia es muy interesante pero me tengo que ir.

- Cuando terminó de contarme su vida, casi increpándome, me explicó todo lo que le había dicho su  asistenta, Antonia: - "mire señora le cuento todo esto porque estoy sin blanca. Y como usted me paga una miseria y no gano como para pagar el alquiler, he pensado que nos vendremos a vivir aquí con usted. Sólo somos cuatro. Usted tiene cuatro habitaciones y nosotros estamos en un piso de 30m2. Además, piense que siempre tendría compañía, mis hijos son muy majos, un poco problemáticos pero nada significativo. Por cierto se llaman Kevin y Jenifer"-

-Yo no salía del asombro, de verdad. Fue tal el susto que me dio que el corazón empezó a latirme con una fuerza fuera de lo habitual, cada vez me iba más rápido. Advertí a la chica de la situación pero ella continuaba con sus argumentaciones, supuestamente positivas para poder quedarse ella y su familia a vivir conmigo. Ignoraba mi estado y yo cada vez tenía -más dolor en el pecho y el brazo. Le dije que me dejara salir del baño.
Fue entonces cuando me dijo:
- La dejo salir siempre y cuando acepte mis condiciones. Viviremos en su casa sin pagar alquiler a cambio de su cuidado 24 horas al día. Mis hijos podrán escoger habitación, sea cual sea. Mi marido y yo nos quedaremos en la suya, si le parece. Usted es sólo una y nosotros somos dos, es lo justo, ¿no?-

De repente sonó el timbré, ella abrió la puerta, eran sus hijos y marido. Por el ruido deduje que llevaban muebles, bolsas, equipajes y había otra persona que les pidió que firmaran un documento conforme la mudanza había finalizado.

Mi dolor entretanto iba creciendo como la espuma, pero Antonia seguía sin hacer caso de mis quejas.

Dado mi estado de desesperación le dije que no se preocupara, que aceptaba todas las condiciones. Ella me pasó un documento por debajo de la puerta en el que decía que yo Teresa Vilamajor Lluch aceptaba todas las condiciones de por vida y en caso de cese por mi parte del contrato debería indemnizarlos con una paga de 1200 € al mes, así como el abandono de mi domicilio.

No te imaginas la cara que se me quedo al leer eso. No podía firmar eso bajo ningún concepto. Eso significaría mi ruina.

- ¡Vaya anécdotas que tiene por contar! Parecen sacadas de un libro de papel couché. ¿Se lo ha contado al presidente? Creo que él podrá ayudarle. Si quiere la acompaño, vamos...

- No, no! Este hombre está como un cencerro, se cree que es el presidente del Gobierno. Prefiero que quede entre nosotras.

- No mujer, ya verá como se muestra comprensivo, es un buen hombre y seguro que...

- Te digo que no! Y no insistas porque no iré a contarle mis intimidades a nadie!

- Ya pero...

- No hay peros que valgan. ¿Me quieres ayudar o no?

- Mire yo la ayudaría encantada si no fuera porque...

- Pues no se hable más. Ahora iremos las dos para echarlos.

- O sea que finalmente usted cedió?

- ¡No, no! Cuando ya por fin saqué la cabeza por la ventana del baño y me puse a chillar, Antonia me dijo que me lo dejaba pensar. Yo continuaba chillando:- ¡Socorro! ¡Me quieren secuestrar!- Antonia, asustada me dijo que me dejaba salir si me callaba. Así que abrió la puerta y corrí hasta la puerta a empujones. Tuve que utilizar el bastón para apartarla de mi camino. Salí disparada. El dolor del pecho iba en aumento y al salir a la calle, del mismo dolor caí desplomada en el suelo y ya me desperté en el hospital.

La cuestión es que cuando ya me dieron el alta, volví a casa pero ya no podía entrar. habían cambiado el cerrojo. Y desde entonces estoy en el rellano.

-¿Ha llamado a la policía? Ellos podrían ayudarla.

- Sí, pero como están con servicios mínimos por la huelga, me dicen que no tienen coches patrulla para desplazarse.

- ¿Me deja su juego de llaves?

- ¿Para qué? ¿Te crees más lista que yo? Mmm...

- ¡No resople y déjeme el maldito juego de llaves!

- ¡Vale, vale!

-(Como abra la maldita puerta, acabo con ella. Ya no llego ni de broma, son las 11'30. Ahora tendré que llamar y decirles que el lunes me acercaré.) Oiga! Esta llave abre la puerta de su casa.

- No puede ser! Ayer no entraba.

- Pues está claro que o se equivocó de llave o no la metió correctamente.

- ¿Me tomas por una vieja chocha?

- No, no. No la tomo por nada, sólo digo que la llave entra. ¡Me tiene un poco harta con tantas desconsideraciones por su parte!

- Disculpe es que estoy algo nerviosa.

- Oiga, aquí no hay nadie! ¿Me estaba tomando el pelo o qué?

- ¿Quieres tomar un café ya que estás aquí?

- ¿Está usted loca? Bueno...

- ¿Con azúcar o sacarina?

- Sólo.

Esterilitat de tendresa

Les paraules se les emporta el vent. Això és una realitat gairebé palpable, fins i tot pots veure el vol d'algunes, com s'enlairen cap a un cel ple de núvols i una boira confusa.
De vegades les coses no funcionen com un espera i en un obrir i tancar d'ulls se'm va tot a la bassa. Un bon dia hi ha una gran tormenta i comença a ploure a bots i barrals, amb la riada s'endú tot el que troba pel camí i ho engull com si fos el forat de la dutxa.
Sí senyores. He estat víctima de l'oblit i mercenària a guerres dolorosa, fins i tot, en ocasions, he estat les dues coses alhora. Perque encara que sembli impossible, no ho és pas.
La meva batalla particular era molt entretinguda, tot i que requeria bastanta dedicació, m'hi vaig dedicar en cos i ànima fins que el meu cos i la meva ànima va començar a decaure com si arribés el crepuscle.
L'estimava i n'estava enamorada. Vaig arriscar la nostra amistat per obtenir més profunditat a la relació, però de tot això només en vaig sortir malparada. Vaig creure cegament en tu, en les nostres vides, però ben aviat van començar a sorgir inconvenients i traves que no duien enlloc, només el creixement del buit espiritual del que representava el nostre amor.
La vida dòna moltes voltes i ho posa tot el seu lloc. Realitat més innegable que aquesta no pot existir.
La qüestió es que després d'uns quants mesos de patiment i dolor vaig decidir posar punt i final a la situació.
Tot i que el final no ha estat gaire feliç, haig de dir que les coses a la vida passen per alguna raó, no hi ha res gratuït ni fortuït.
He après a estimar-te, però també he après que no ets per a mí.
M'has ensenyat a gaudir de la vida, però també t'he ensenyat que tot té un preu.

Revisió

Després de més d'un mes sense aparéixer per aquest espai sideral, he considerat oportú fer acte de presència, si més no per explicar el motiu de la meva reaparició.

De resultes d'una profunda i intensa crisi existencial, he arribat al límit. Tot s'ha acabat i ara el que toca és tornar a començar o reemprendre allò que havia deixat de banda, recuperar la sensatesa és un dels meus propòsits, entre altres que ara no esmentaré per no extendrem massa.

He estat revisant tots i cadascun dels meus escrits i la conclusió, per més opcions que busqués,sempre és la mateixa. Els haig d'eliminar perquè al cap i a la fi no m'aporten res enriquidor, més aviat quelcom que dur una rèmora de tristesa.

M'agradaria poder esborrar capítols sencers, llibres complets de la meva vida, pero de fer-ho perdria part de la meva identitat, no seria jo, seria una simple còpia mal feta de mí mateixa. Hauria de reescriure la meva historia, la meva visió, passió, dolor. M' hauria de reinventar a mí mateixa.

Sóc com sóc i no pretenc canviar, no vull ser el que no sóc ni viure una realitat que no em pertoca.

Les passions són les mateixes, la manera d'estimar també, el que canvia és la manera d'afrontar la realitat.

"Nadie conoce a nadie" por eso hay tantos males de amores

Cuando crees que conoces mínimamente a una persona, te sorprende positiva o negativamente. Las reacciones menos inesperadas surgen como si se tratará de una erupción.

Y es que nadie conoce a nadie, como el título de aquella peli.

Miro atrás, después de haber intentado remendar los errores cometidos,y pienso si realmente me había enamorado de esa persona que recuerdo, o es que la había idealizado hasta convertirla en una visión que sólo yo veía.

A la vez que descubres el efecto "visión-espejismo" te percatas que no tiene que haber dolor,`pues porqué iba a afligirme por alguien que sólo existe en mi mente. No estoy aquí para buscar culpables, ni para juzgar a nadie. De haber alguna cupable, en este caso, sería yo. Pues sólo una imbecil de este calibre se enamora de un espejismo.
De igual modo sucede en los sueños. -De repente, suena el despertador. (coges el despertador, son las 7'20). Y es entonces cuando piensas: -menos mal que era sólo un sueño (resoplando con la respiración entrecortada) Expuestos los dos casos yo me pregunto ¿Por qué no soy capaz de hacer lo mismo con una "visión-espejismo"? A mí me parecen casos muy similares. Con la diferencia de que esta vez no eran oníricos los sucesos, sino reales. Se trata, sin lugar a dudas, de una crueldad más de mi mente perversa, de la imaginación que tanto aprecio y ahora me veo obligada a rechazarla por llevarme por caminos tortuosos. Pero como ya dije una vez: ¡Qué malo es pensar!

Fin de la época de caracolas

Estamos en junio, una buena temporada para coger caracolas. ¿Adonde van las caracolas? ¿Dónde se esconden, más allá de su caparazón? Quisiera saber donde hallarlas pero me meto en agua salada, todavía fría por las recientes lluvias, sin embargo, no encuentro nada. El mar está tranquilo, ni siquiera hay olas en la orilla, hecho que facilita mi búsqueda. Si yo soy una de ellas... ¿Dónde me escondería? No encuentro respuestas a mis saciedades. Por eso he decidido dejar de ser Caracola de Mar para recuperar mi identidad: Thais Lloret. Nombre de origen griego, en el santoral católico aparece como una santa, el día de celebración es el 8 de octubre. Thais fue cortesana, obligada por su padre, para así poder mantener a la familia. En su etapa de madurez, decide tras muchos infortunios, ingresar en un convento para expiar todos sus pecados. Creo que yo, como Thais, expiaré todos mis pecados y lo primero que hago es recuperar mi nombre original. También es una caracola de mar y una mariposa que, si mal no recuerdo, es autóctona de Brasil. Por lo que se refiere a mi apellido, lo recupero también, porque procede del "laurel", no hay más razón que esta. Un laurel pequeño, sagrado para la fe cristiana, también para mí. Símbolo de la paz cuando va unido a una paloma que lo sostiene con el pico. Eso es lo que necesito, paz y olvidar, dejar atrás el rencor. Así que... Nombre: Thais Lloret, Edad: 28 años Lugar y fecha de nacimiento:Barcelona, 20 de junio de 1979 a las 13:30. Profesión: profesora de lengua castellana y literatura. Enfermedades o lesiones: dolencias del corazón, más concretamente el alma. Y otras dolencias físicas. Carné de conducir: Sí Hasta aquí mi legado. Quizás no termine este blog tal y como había anunciado. Creo que es el inicio de otro espacio donde pueda vomitar todo lo que vivo y viviré a partir de ahora, con otra manera de observar el mundo.

Nada

Detesto que me vean como un simple espejismo, detesto ser vista como algo útil, como un pañuelo (de usar y tirar), una barbie a la que le cambias la ropa, los zapatos, le cortas el pelo y cuando la tienes completamente destrozada, la guardas o la tiras,entonces buscas una sustituta a la que poder hacerle lo mismo.
No soporto la idea de haber sido utilizada. No sabía que podía llegar a ser una mujer objeto. Por lo visto esto es algo que se me da bien.
Con todo creo que estoy capacitada para amar, aunque no para cuidar. Me da miedo no ser cuidada, me da miedo sentirme apartada, desolada. Me angustia la pérdida, el dolor sin tener un cuello al que abrazarme. Me asusta, sí. Soy inmadura hasta la médula pero quisiera poder cambiar aunque fuera por un día.
Por el momento, nada cambia. Sigo en el mismo punto, en la enfermedad, ahora me ha tocado en el punto más débil. Pero una vez supere esto todo cambiará.
Me he vuelto desconfiada, sí. No sin motivos. Siempre he sido terca pero ahora creo que mis límites han superado lo insuperable.
El caos, eso es lo que probablemente describiría mejor mi estado actual. Odio las injusticias y sobre todo cuando me afectan a mí. Alguien se ha cebado conmigo en los últimos meses, casi un año de sorna a mis espaldas, por lo que supongo que alguien estará disfrutando de todo ello.
La cuestión es: ¿qué es injusto?
- Pasar una oposición y que no te den la plaza.
- No lograr un trabajo ni que sea por un año porque resulta que debo esperar a que la suerte esté de mi lado.
- Soportar el dolor y sufrimiento de un ser querido. Intentar sin recursos ocupar un vacío inocupable.
- Ser incapaz de dejarme amar y amar.
- Superar una enfermedad.
- Soportar el dolor del abandono.
- Superar el inicio de una nueva vida y el abandono de otro.
- Aprender a vivir sin ti y saber aceptar la realidad de nuestros caminos.
Todo esto me parece injusto, me parece estar participando en un concurso de pruebas, como si estuviera en el gran prix.
¿No es injusto que todo esto pase en poco tiempo?

Y lo que es peor ¿no es injusto que sea incapaz de superar todo esto?

Todo lo que empieza se acaba

Así, sin detonante, sin ton ni son, sin excusas, sin argumentos ni razones, decido dar un paso más. Un paso que determina la abertura de una puerta y el cierre de una pequeña ventana, por la que he logrado escapar. De modo, que todo lo que representa este mundo tan onírico a la par que real se desvanece como una cortina de agua hasta llegar al desagüe. Todo se podría resumir en un gran agujero que se traga toda la mierda, todo lo que arrastra las lluvias torrenciales hasta unirse con el mar. Así de simple. Y ahí entre mis despojos encontraréis restos de mi dolor, de mi amor, mi sufrimiento, mis secretos más bien guardados... pero todos insalvables.

El poder de la palabra

El día 14 de mayo de 2008 se produjo una muerta insospechada para muchos, pero anunciada para otros.
Este mismo día, hace un mes, se despedía aferrada a la vida uno de los seres más queridos en mi vida.
Por un momento, me sentí abandonada y arrasada por un huracán.

Hoy he recibo un mensaje multimedia, que percibo que viene del más allá. Pero ya no me extraña nada.
Todo apunta a que el mundo de los muertos quiere ponerse en contacto conmigo, lo cual no entiendo, porque no creo haber matado a nadie. O es que quizás soy yo la que estoy en el mundo de los muertos y estoy llamando a quien me ha matado?
No lo sé.
Entre la vida y el sueño hay una línea invisible casi imperceptible, que nos hace creer real todo lo que se nos antoja como "vida-realidad", y sueño aquello que resulta poco beneficioso, según se mire... También podría ser interpretado al revés.
En definitiva, considero que la vida es una paradoja, que nos pone a todos en la cuerda floja, a cada paso que damos, en cada exhalación, en cada uno de nuestros movimientos, físicos o viscerales... Así la cuerda empiza siendo tensa y gruesa, y a medida que avanzamos nos percatamos, echamos la vista atrás y vemos el recorrido que hemos hecho. Y a veces sentimos pánico porque no podemos volver atrás, y lloramos... porque no nos vemos capaces de seguir adelante, el pánico incluso puede llegar a apoderarse de nosotros.

La cuestión va más allá... ¿qué hay del poder de la palabra? Las palabras pueden hacerte volver la vista atrás o mirar hacia adelante pensando que la cuerda está lo suficientemente tensa como para seguir adelante, o bien, decides plantarte a mitad camino y quedarte inmóvil.

Pero en cualquier caso...todo depende de las palabras.

"No me llames ni me escribas"

"..."


Caracola de mar.

Vacío

Llevo despierta desde las 10 de la mañana.
He abierto los ojos y la pantalla del PC seguía en el mismo sitio, en la misma posición. El messenger seguía abierto, el ares seguía con el listado de música puesto, pero había terminado de sonar.
Tras largos segundos de silencio me he dado cuenta que el otro lado de mi cama estaba vacío, sólo el portatil, un sujetador, un pantalón y una libreta. Eso es todo.
Es increíble lo doloroso que puede llegar a ser el amor, amar mata.
Como si me hubieran cauterizado el corazón, no siento nada más allá del dolor. Y creo que mirando el móvil, el PC, el dolor cesará. Pero no es así, nada cesa.
Y sigo cantando como si nada sucediera, retumban en mi cabeza las mismas canciones. Y lo soporto, me torturo. Y espero y deseo que esto termine pronto.

Mi madre que estaba un poco cabreada- no sin razón- me ha invitado a ir a su casa a cantar. Sí, sé que es un tópico pero hay algo de cierto en eso de quien canta su mal espanta, por lo menos olvidas.
María, que estaba en Sitges con una amiga, ha venido a recogerme. Me han recogido a mí y mis recuerdos: una aguja de pecho, unos ganchillos, hilos, recordatorios.

Quería conducir.
A veces siento una enorme necesidad de desaparecer, que se me trague el mar, y corro y corro... sin tomar conciencia de que a mi lado van sentadas una o más personas.
La he llevado a casa, a Hospitalet, hasta la puerta. He tenido a mal mirar hacia arriba y me he dado cuenta, de que realmente se había vaciado todo y que nada tenía ya sentido.
Si quedaba algún espacio sin huecos en mi alma me lo ha terminado de ahuecar. Nunca hubiera tocado el timbre.
La vida a parte de ser un camino que recorremos, es un sinfín de representaciones teatrales, ya lo dijo Calderón (que razón tenía).
Ya me he perdido de nuevo, entre acto y acto se me ocurre algún sainete.
Pero de momento me dedico a observar desde el gallinero.

Imbécil

Me dedico a mi misma la canción del Canto del Loco "Eres tonto".

"Sigo aquí" aunque vacía

Quisiera que las cosas me salieran bien en algún momento de mi vida. Poder ser menos testaruda en determinadas circunstancias y más paciente en otras. Sin embargo, por que Dios lo quiso así, me hizo de otra manera, supongo que con algún sentido.

Ahora no puedo ni siquiera procesar tu conducta pasional -como tú lo llamas- y no cesan de repetirse las palabras en mi mente: llámame si me necesitas, si me echas de menos vuelve atrás, etc.

Y aún siendo consciente de que en estos momentos estoy absolutamente cegada de rabia, de malestar, mi orgullo jamás me permitirá emitir ni una sola palabra gritando tu nombre. Porque hay cosas en la vida que se pueden llegar a entender, incluso se pueden digerir, se pueden aceptar, pero siempre queda el recuerdo de aquello que ha sido y puede volver a ser.

Mezclar amor y masoquismo no entra en mis parametros del raciocinio. Por lo tanto, debo ser consecuente con mis actos. Y esto incluye una retahila de "quiero y no puedo".

Creo que has tenido mucha suerte en esta vida. A veces tentar la suerte puede llevarte a determinados lugares, en los que se abre una puerta y esta se cierra de golpe, como si hubiera un golpe de aire que la cerrara y no se pudiera abrir más.

No voy a juzgar tus pensamientos, no voy a juzgar tu percepción del mundo pero sí te diré que no la comparto.

De modo que, aunque esto resulte doloroso, punzante, sé que estoy actuando como debía.

Sigo aquí, como dice la canción, es verdad. Me gusta más como la cantáis vosotros pero esta no está en la red, así que me conformar con ésta, que supuestamente es la original.

A ese niño tan lindo que tienes por compañero, dale un besazo muy grande porque transmite mucho amor, paz, y sobre todo comprensión. Y dale las gracias en mi nombre, por toda la paciencia que ha tenido.

Insomnio

Te metes en la cama a las 11:30 -buena hora para acostarse si al día siguiente tienes que madrugar-. Las vueltas en la cama suelen ser cortas, sobre todo si duermes acompañado, hecho que produce cierta inquietud. Sin embargo, persistes. Ojos como platos, insistes, cuentas las horas que faltan para levantarte.

Las 00:30, sigues con los ojos abiertos y esperas a que tus párpados cedan y sucumban a tus intenciones iniciales, caer en un profundo sueño.

Y vuelves a mirar el reloj - la 01: 15-, resuelves sin más probar técnicas que te hacían dormir de niño, desde el balanceo, pasando por el tacto de los genitales, hasta la música. Los recursos se van acabando y a la vez crece el ansia por quedarte dormido en un tris.

Te das la vuelta para un lado, para el otro, tocas la oreja del que duerme a tu lado, la tuya propia, piensas en playas desiertas, en lugares inhospitos que te parecen que te pueden transmitir esa paz que te permita dormirte.

Y al fin, empiezan las preguntas sobre uno mismo, sobre el estado en el que te has quedado atrapado, el insomnio.



Razonamientos dispares:



Habitualmente las depresiones traen consigo, a rastras, como si de un saco de ropa vieja se tratara, una retahila de despojos, vísceras pútridas... nada gratas a mi entender.

El primero de los síntomas es la aparición de unas punzadas en el pecho, la asfixia, el no poder permanecer en un sitio porque es el aire el que te absorbe a ti.

Paralizado, esperas que llegue - como por gracia divina- alguien que te ceda la mano y que te ayude a salir de ese vacío, en el que ni siquiera hay agua para saciar la sed.

Sin duda, todas estas aflicciones dan lugar a la duda ante una pregunta tan transparente como es "¿Por qué no me duermo?".

Sin un porqué muy esclarecedor, desesperadamente aparecen los primeros signos de deducción lógica. Llegan respuestas cual mariposas recién desenjauladas que revolotean a tu alrededor.



La respuesta:



Tras largas reflexiones (incoherentes en su mayoría), te percatas de tu realidad, has caído en el laberinto infinito de "Alicia", te sumerges entre la miseria, la mugre de la que tú mismo te has ido desprendiendo, y que ahora te está ahogando.

No, aquí no hay salvación, porque nadie meterá la mano allí para sacarme de entre la escoria -piensas.

Y del mismo modo que has caído en ese vacío, en ese hueco pestilente, miras a tu alrededor, las paredes, el suelo y el cielo que parece que nunca llegarás a ver. Es el maldito pozo sin fondo.



Actitudes:



Quiero subir- piensas. La cuestión va mucho más allá, no sabes subir, ni tan siquiera tienes espíritu de escalador.

El no res, la no presencia físca i l'absentisme mental.

Quina paraula tan meravellosa, quan sona a cau d'orella "t'estimo".

Però el dolor és palès quan resona entre el pabelló auditiu i la incapacitat física de no poder traduir les paraules en emocions, el dolor.

Això fa més mal que saber que t'estimen i tu no li correspons, o no et corresponen com tu desitjaves.

I ara mateix sóc incapaç de veure-ho. Ha durat ben poc.

No hi ha pitjor sentiment que el d'estar a prop de qui t'estimes i sentir una soledat inmensa que et bloqueja tot el cos: el pols, la tristor, l'anyorança.

Com diu ls dita:és val sol que acompanyat.

Ls incomprensó. El silenci.

I finalment el dolor.

Això no té nom, bé si.... masoquisme.

I jo a aquest punt enacra no he arribat.

Mal. M'has fet mal , volen o sensense voler... només et mires el melic i em dius que estàs cansada.

i jo et dic ves-te'n a casa o a l'escola, preque no vull que perdis classes, perque sé que vols descansar.

Doncs ara si t'ho dic,descansa en pau que no et moletaré mai més.

Ja m'has vist prou.

En la salut i la pobressa deiem, no?

Sort.

Te quiero más que a mi vida

Perecedera

Resistencia abrupta al descanso.
Enseñas los dientes a lo desconocido.

¿Qué te retiene?
¿A caso es el amor?
Prefiero mil veces saber que no,
Prefiero tenerte conmigo etérea
Que sin mí en vida.

Y te digo: -desiste.
Tu lugar estará entre nosotros siempre.
En nuestra mente,
en nuestros corazones.
Abandona la partida,
ya hay otros que te esperan.
Tus ansias por luchar entre la vida y la muerte…
Parte ya hacia el ocaso.

La fuerza de un roble
La testarudez de siempre,
Tan obstinada. Como yo.

No tengas miedo
Nos acompañarás allí donde estés
Y nos protegerás allí donde vayamos.
Ya lo sé… el miedo te hace demente.
Estás aquí y aún te resistes a partir
Rumbo al limbo, a la vida eterna.

Y aún con dolor, con apneas y debilitaciones crecientes.
Permaneces a nuestro lado.
Y sientes que no te dejan ir.
Una mano te agarra con fuerza
A la par que otra te llama con serenidad
Y te dice: -ven.
Y tú te callas.
-Ven.
Y tú te resistes a abandonar este gran juego, el de la vida.
Ese juego, que tu nos has enseñado tan bien.

Tu última exhalación
Tu último suspiro
Tu adiós definitivo vino en buena hora
Llegó a la hora del fin de tu agonía
Y al principio de nuestra añoranza.
Hasta el último latido has estrechado nuestros lazos.

Desde este espacio tan terrenal
En el que ya no estás presente en cuerpo, sí en espíritu.
Nos dejas impregnada tu presencia
No la del dolor.
No la de la agonía.
La del amor.

Tu amor a la vida
y con los que lo has compartido.
Estas es nuestra herencia.
Gracias por habernos otorgado el placer de conocerte.

A mi abuela con la que compartí grandes momentos de alegría y me enseñó a amar y a ser persona.


Caracola de Mar

Locura de amor

Es verdad, este es uno de los momentos más difíciles de mi vida. Estoy bastante lejos de ti, sin embargo, no pasa ni un solo segundo en el que deje de pensarte, soñarte y anhelar tu olor, tu cuerpo, tu nariz al arrugarse cada vez que sonríes de forma pícara.
Somo culpables de nuestro amor, porque ambas nos hemos sometido a ello. Pero como buena masoquista que soy, prefiero mil veces arder en el infierno antes de pasar ni un solo segundo más sin ti.
Me tienes redimida y no voy a dejarte pasar por delante sin decirte: "esta boca es mía".
Porque te quiero y te quiero para mí.

La locura no define mi estado, de modo que emplearé la palabra más cercana: te amo.

El estado de la cuestión

Hace ya tiempo que no me paso por aquí, dos meses aproximadamente- que se dice pronto-.

Lo que me llamaba por aquel entonces la atención era "¿quién se dedicará a entrar en mi página?", no encontraba respuesta y, lo cierto es que a fecha de hoy únicamente se ha puesto al descubierto una persona, lo suficientemente importante como para que deje de preguntarme estas nimiedades.

Otra de las preocupaciones que tenía era el cubrir una serie de necesidades inminentes. Pero sobre todo lo que más me acongojaba era el "asnismo" que nos mueve a todos desde las siete u ocho de la mañana hasta que nos acostamos.

Todavía sigo esperando que llegue ese momento, porque todo sigue sucediendo igual, más de lo mismo.

Mis teorías a cerca del imbecilismo y egoismo innato en determinados seres humanos ha quedado claramente demostrado. Ante tales circunstancias he preferido adoptar la posición más cómoda: ver pasar las vidas de los autómatas y sobre todo reirme a su costa.

Con ello no quiero decir que me sienta superior al resto de la especie, sino más bien se trata de una cuestión de enfoque. Como si fuera la reponedora (si es que esa es la palabra adecuada) de la película "Cinema Paraiso", observo desde arriba; como Firmin (un libro que, para aquellos que todavía conservan un toque de sentido del humor, del ridículo y del sarcasmo, no deben dejar perderse), y por más que hago uno y otro y otro estudio antropológico, la conclusión siempre es la misma..

Con todo, parece que vaya a contar algo importante, que sé yo... sucesos, anécdotas personales..., nada más lejos de mi intención.

Solo puedo decir una cosa, me río a carcajada limpia a la par que me cabrea sin ton ni son, puede que sea efecto de la maldita medicación, puede. Pero desde luego esta perspectiva no tiene precio.

Sin más se despide vuestra humilde servidora.

Caracola de mar

Necesidades

Necesito...

Un golpe en la cabeza.

Bocanada de aire fresco.

Un giro sin rumbo.

Un amor ilícito.

Amar.

Sentir el roce en mi piel del amor, saborearlo, tocarlo y agarrarme a él como si el mundo terminara en un suspiro.

Hace tiempo ya que mis extremidades, entumecidas por el "asnismo" del día a día han perdido sensibilidad.

Nada parece tener la suficiente importancia como para deternerme a pensar en ello. Eso es lo que ocupa 18 horas de mi cotidianeidad, nada: la nada. Un vacío inexistente que me grita un silencio ensordecedor, que no me deja transpirar la piel, que me ahoga y que me susurra algo que suena hueco.

Hace ya tiempo que no puedo evitarlo: no te puedo dejar de pensar. Y creo que seguiré haciéndolo hasta el fin de mis días.

Deseosa de olvidar

Por no sé que extraña circunstancia, ajena a mis pensamientos inmediatos, de un tiempo a esta parte he visto mermar lentamente, hasta la total desaparición, mi inspiración.
Quisiera saber por qué no soy capaz de olvidar unas putas líneas de autopista, por qué no puedo dominar y controlar aquello que me remueve por dentro, por qué soy tan dependiente y un sinfín de porqués sin respuesta.
Quisiera ser yo porque siento que la locura ha parado en esta estanción tan inhospita y tan mía.
De vez en cuando recibo emails de un tal shiny advirtiéndome que alguien visita esta página. En fin, no tengo palabras para ello. No sé si se espera de mí algún tipo de mensaje que dé cuentas de mi existencia, de mí (en general).
He perdido el norte, el sur y si alguna vez los tuve, el este y el oste. Incapaz de escribir dos palabras seguidas que no impliquen misería humana, me niego a dar señales de vida.