ARROGANCIA

La mimética de las vidas humanas resulta sorprendente, pues siendo todos tan diferentes, se siguen repitiendo patrones de comportamientos y pensamientos. 

Esta cuestión me lleva a pensar en la formación del universo, en la transformación de la energía. Todo, incluida la NADA es reutilizable y transformable.  Un todo no se destruye, se transforma en energía para volver a realizar otra función, u otra misión humana. ¿A esto se referían los cristianos cuando hablaban de la reencarnación?

La creencia en la NADA es lo que algunos llaman FE. Esa creencia ciega por miedo al desconocimiento, al devenir de nuestros cuerpos, se sustenta, apoya y queda paliada con la presencia de dios. Un porvenir más allá de nuestros seres celestes.

La arrogancia del ser humano es el exponente máximo de la ignorancia. 

Mi realidad y la mía

Estos días he podido reflexionar sobre algunas ideas que circulan entre mi yo y mi otro yo. Navegan a la deriva, sin rumbo algunos pensamientos confusos, pero constantes. 

Entre idea e idea ha salido de nuevo a flote esa caracola que parecía muerta e inerte. 

Lo único cierto de todo esto es que la negación de la misma no conlleva ni su ausencia ni su muerte, ni mucho menos su desaparición definitiva.

Y a todos aquellos que dicen que la actividad hará que dejes de lado todas estas ideas delirantes, yo les digo que se equivocan. Cuando en tu mente perdura y se repite una idea, en bucle, nada puedes hacer, más que enfrentarte a ella. De lo contrario, aparecerá y se apoderará de ti hasta conseguir reafirmarse.

Si ocupas tu mente haciendo de todo menos pensar, haciendo con la mente, pensando en banalidades, puedes llegar a creer que todo ha pasado. Como un volcán, un día irrumpe dejando todo cuanto encuentra en un aspecto desolador, tierra infertil.

Y entonces llegan las preguntas. ¿Por qué ahora? ¿Y por qué no salir? ¿Qué ha pasado?

Los secretos mejor guardados son los que más duelen, los que no se pueden pronunciar. Los que cuando son nombrados cobran vida en todas las realidades. 

Cuando la palabra sale por la boca cobra vida y se convierte en realidad, en paisaje, en hechos, historias sucedidas...

Ocupando un ser

Reducir mi malestar a la simple tristeza sería tan terrible como referirse a un sunami como a un hecho puntual y localizado. Claro... el sunami és la clara imagen ondeante de mis constantes altibajos que se van terciando cada "X" tiempo, capaz de devastar todo mi mundo interior. Estoy loca, porque las voces son las que mandan? Por qué nunca hablo por mí? No soporto el no poder mantener una idea más de 24horas seguidas, me doy cuenta, pero nadie quiere enterarse. Estoy loca por oír voces? Estoy loca por sentir cosas extrasensoriales, ver cosas? Estoy loca por gritar y no saber porqué? Estoy loca por sentir miedo del metro o cualquier espacio cerrado. Lr son las voces... me dicen lo que tengo que hacer, me dicen cómo tengo que comportarme... tírate a la vía, córtate la lengua con unas tijeras,córtate (eso es lo que más), tómate esto o aquello. Soy una inútil, ni trabajo ni ayudo a nada, encima sólo hago que preocupar a mi familia. Y después están mis hijo, qué vergüenza siento... me da mucho miedo que me vean así y que me odien por no poder ayudarles. Siento que estoy sola y que nadie me va a salvar de esta mierda de mundo, yo aquí no tengo ningún lugar ni espacio, mi vida no tiene sentido.

Parece que fue ayer cuando giré página, cuando empecé a escribir sobre blanco. Cuando todo parecía que tenía que salir bien. Empezar de cero, una nueva vida. En este plan maquiavélico determinadas actitudes o comportamientos ya no tenían lugar. No culpo a nadie, más que a mí. A mi obstinación se lo debo todo, gracias a ella soy lo que soy y tengo lo que tengo. Pero nadie me detuvo porque estaba desatada, airada, colérica y cabreada con el mundo. Yo me levanté un día y me creí la abanderada de no sé qué... Y me lo creí tanto que pasó. Aquí podríamos aplicar la teoría positivista que circula por la red, aquella que dice que si crees que algo puede suceder y pones todos tus esfuerzos en ello, al final sucede. Y aquí estoy, cinco años más tarde, con todos mis deseos delirantes cumplidos. Pero ahora me parece que el tiempo se hubiera detenido. Todo parece estar en el mismo sitio que como lo dejé. Pero no. Muchas cosas que dejé allí se las ha llevado las mil y una tormentas que hemos ido pasando, muertes, nacimientos, cambios de trabajo, de residencia, y un sinfín de locuras a las que he arrastrado a todos los que me acompañaban en ese camino. He dejado la zona devastada, como un siroco me dijeron una vez... Creo que nadie ha sido más certero y concreto definiéndome. 

Este lastre arrojadizo cobra vida en mí, me golpea el pecho y entona el mea culpa. Ay qué discurso tan bonito... Pobrecita... ya no sabe a dónde ir, se está volviendo loca de remate y ahora necesita que le demos mucho cariño... Qué asco das! Y cuán patética puedes llegar a ser? Seguro que no has llegado a ese límite del que hablas. No estás tan desesperada como dice estar, estás así porque te gusta el dolor, el sufrimiento, porque te encanta refugiarte en ti misma, en tu mar de pensamientos, ese mar que tanto te gusta, que anhelas y que a la vez temes. Prefieres tu oscuridad, el mar profundo, sin fondo, sin fin. Tienes justo lo que te mereces, ni más ni menos. Porque en el fondo te va lo duro. Tu dependencia emocional no te deja mover, ni siquiera respirar, no podrás salir de ahí, porque además ahora te has añadido dos cargas más, a las que nunca podrás renunciar. Además de dependiente eres una mala madre, la peor. Peor que la tuya propia a la siempre trataste de perdonar, pero no pudiste por tu rencor, como alquitrán€. Eres imbécil! Te creías muy lista y muy segura de ti misma, no? Y ahora qué? Ya no hay vuelta atrás. Estaré aquí para recordártelo hasta el fin de tus días. ¿Y ahora quién soy? Te preguntas. ¿Qué te gusta? ¿Quién habla? ¿Qué quieres? ¿Qué deseas hacer? Eres insaciable, he venido de las profundidades del mar para llevarte conmigo y hasta que no lo consiga no pararé. No conseguirás sacarme de tu cabeza y te voy a perseguir hasta conseguir lo que quiero. Quiero que repiquetee esto en tu cabecita: "no pararé."