"Nadie conoce a nadie" por eso hay tantos males de amores

Cuando crees que conoces mínimamente a una persona, te sorprende positiva o negativamente. Las reacciones menos inesperadas surgen como si se tratará de una erupción.

Y es que nadie conoce a nadie, como el título de aquella peli.

Miro atrás, después de haber intentado remendar los errores cometidos,y pienso si realmente me había enamorado de esa persona que recuerdo, o es que la había idealizado hasta convertirla en una visión que sólo yo veía.

A la vez que descubres el efecto "visión-espejismo" te percatas que no tiene que haber dolor,`pues porqué iba a afligirme por alguien que sólo existe en mi mente. No estoy aquí para buscar culpables, ni para juzgar a nadie. De haber alguna cupable, en este caso, sería yo. Pues sólo una imbecil de este calibre se enamora de un espejismo.
De igual modo sucede en los sueños. -De repente, suena el despertador. (coges el despertador, son las 7'20). Y es entonces cuando piensas: -menos mal que era sólo un sueño (resoplando con la respiración entrecortada) Expuestos los dos casos yo me pregunto ¿Por qué no soy capaz de hacer lo mismo con una "visión-espejismo"? A mí me parecen casos muy similares. Con la diferencia de que esta vez no eran oníricos los sucesos, sino reales. Se trata, sin lugar a dudas, de una crueldad más de mi mente perversa, de la imaginación que tanto aprecio y ahora me veo obligada a rechazarla por llevarme por caminos tortuosos. Pero como ya dije una vez: ¡Qué malo es pensar!

Fin de la época de caracolas

Estamos en junio, una buena temporada para coger caracolas. ¿Adonde van las caracolas? ¿Dónde se esconden, más allá de su caparazón? Quisiera saber donde hallarlas pero me meto en agua salada, todavía fría por las recientes lluvias, sin embargo, no encuentro nada. El mar está tranquilo, ni siquiera hay olas en la orilla, hecho que facilita mi búsqueda. Si yo soy una de ellas... ¿Dónde me escondería? No encuentro respuestas a mis saciedades. Por eso he decidido dejar de ser Caracola de Mar para recuperar mi identidad: Thais Lloret. Nombre de origen griego, en el santoral católico aparece como una santa, el día de celebración es el 8 de octubre. Thais fue cortesana, obligada por su padre, para así poder mantener a la familia. En su etapa de madurez, decide tras muchos infortunios, ingresar en un convento para expiar todos sus pecados. Creo que yo, como Thais, expiaré todos mis pecados y lo primero que hago es recuperar mi nombre original. También es una caracola de mar y una mariposa que, si mal no recuerdo, es autóctona de Brasil. Por lo que se refiere a mi apellido, lo recupero también, porque procede del "laurel", no hay más razón que esta. Un laurel pequeño, sagrado para la fe cristiana, también para mí. Símbolo de la paz cuando va unido a una paloma que lo sostiene con el pico. Eso es lo que necesito, paz y olvidar, dejar atrás el rencor. Así que... Nombre: Thais Lloret, Edad: 28 años Lugar y fecha de nacimiento:Barcelona, 20 de junio de 1979 a las 13:30. Profesión: profesora de lengua castellana y literatura. Enfermedades o lesiones: dolencias del corazón, más concretamente el alma. Y otras dolencias físicas. Carné de conducir: Sí Hasta aquí mi legado. Quizás no termine este blog tal y como había anunciado. Creo que es el inicio de otro espacio donde pueda vomitar todo lo que vivo y viviré a partir de ahora, con otra manera de observar el mundo.

Nada

Detesto que me vean como un simple espejismo, detesto ser vista como algo útil, como un pañuelo (de usar y tirar), una barbie a la que le cambias la ropa, los zapatos, le cortas el pelo y cuando la tienes completamente destrozada, la guardas o la tiras,entonces buscas una sustituta a la que poder hacerle lo mismo.
No soporto la idea de haber sido utilizada. No sabía que podía llegar a ser una mujer objeto. Por lo visto esto es algo que se me da bien.
Con todo creo que estoy capacitada para amar, aunque no para cuidar. Me da miedo no ser cuidada, me da miedo sentirme apartada, desolada. Me angustia la pérdida, el dolor sin tener un cuello al que abrazarme. Me asusta, sí. Soy inmadura hasta la médula pero quisiera poder cambiar aunque fuera por un día.
Por el momento, nada cambia. Sigo en el mismo punto, en la enfermedad, ahora me ha tocado en el punto más débil. Pero una vez supere esto todo cambiará.
Me he vuelto desconfiada, sí. No sin motivos. Siempre he sido terca pero ahora creo que mis límites han superado lo insuperable.
El caos, eso es lo que probablemente describiría mejor mi estado actual. Odio las injusticias y sobre todo cuando me afectan a mí. Alguien se ha cebado conmigo en los últimos meses, casi un año de sorna a mis espaldas, por lo que supongo que alguien estará disfrutando de todo ello.
La cuestión es: ¿qué es injusto?
- Pasar una oposición y que no te den la plaza.
- No lograr un trabajo ni que sea por un año porque resulta que debo esperar a que la suerte esté de mi lado.
- Soportar el dolor y sufrimiento de un ser querido. Intentar sin recursos ocupar un vacío inocupable.
- Ser incapaz de dejarme amar y amar.
- Superar una enfermedad.
- Soportar el dolor del abandono.
- Superar el inicio de una nueva vida y el abandono de otro.
- Aprender a vivir sin ti y saber aceptar la realidad de nuestros caminos.
Todo esto me parece injusto, me parece estar participando en un concurso de pruebas, como si estuviera en el gran prix.
¿No es injusto que todo esto pase en poco tiempo?

Y lo que es peor ¿no es injusto que sea incapaz de superar todo esto?

Todo lo que empieza se acaba

Así, sin detonante, sin ton ni son, sin excusas, sin argumentos ni razones, decido dar un paso más. Un paso que determina la abertura de una puerta y el cierre de una pequeña ventana, por la que he logrado escapar. De modo, que todo lo que representa este mundo tan onírico a la par que real se desvanece como una cortina de agua hasta llegar al desagüe. Todo se podría resumir en un gran agujero que se traga toda la mierda, todo lo que arrastra las lluvias torrenciales hasta unirse con el mar. Así de simple. Y ahí entre mis despojos encontraréis restos de mi dolor, de mi amor, mi sufrimiento, mis secretos más bien guardados... pero todos insalvables.

El poder de la palabra

El día 14 de mayo de 2008 se produjo una muerta insospechada para muchos, pero anunciada para otros.
Este mismo día, hace un mes, se despedía aferrada a la vida uno de los seres más queridos en mi vida.
Por un momento, me sentí abandonada y arrasada por un huracán.

Hoy he recibo un mensaje multimedia, que percibo que viene del más allá. Pero ya no me extraña nada.
Todo apunta a que el mundo de los muertos quiere ponerse en contacto conmigo, lo cual no entiendo, porque no creo haber matado a nadie. O es que quizás soy yo la que estoy en el mundo de los muertos y estoy llamando a quien me ha matado?
No lo sé.
Entre la vida y el sueño hay una línea invisible casi imperceptible, que nos hace creer real todo lo que se nos antoja como "vida-realidad", y sueño aquello que resulta poco beneficioso, según se mire... También podría ser interpretado al revés.
En definitiva, considero que la vida es una paradoja, que nos pone a todos en la cuerda floja, a cada paso que damos, en cada exhalación, en cada uno de nuestros movimientos, físicos o viscerales... Así la cuerda empiza siendo tensa y gruesa, y a medida que avanzamos nos percatamos, echamos la vista atrás y vemos el recorrido que hemos hecho. Y a veces sentimos pánico porque no podemos volver atrás, y lloramos... porque no nos vemos capaces de seguir adelante, el pánico incluso puede llegar a apoderarse de nosotros.

La cuestión va más allá... ¿qué hay del poder de la palabra? Las palabras pueden hacerte volver la vista atrás o mirar hacia adelante pensando que la cuerda está lo suficientemente tensa como para seguir adelante, o bien, decides plantarte a mitad camino y quedarte inmóvil.

Pero en cualquier caso...todo depende de las palabras.

"No me llames ni me escribas"

"..."


Caracola de mar.

Vacío

Llevo despierta desde las 10 de la mañana.
He abierto los ojos y la pantalla del PC seguía en el mismo sitio, en la misma posición. El messenger seguía abierto, el ares seguía con el listado de música puesto, pero había terminado de sonar.
Tras largos segundos de silencio me he dado cuenta que el otro lado de mi cama estaba vacío, sólo el portatil, un sujetador, un pantalón y una libreta. Eso es todo.
Es increíble lo doloroso que puede llegar a ser el amor, amar mata.
Como si me hubieran cauterizado el corazón, no siento nada más allá del dolor. Y creo que mirando el móvil, el PC, el dolor cesará. Pero no es así, nada cesa.
Y sigo cantando como si nada sucediera, retumban en mi cabeza las mismas canciones. Y lo soporto, me torturo. Y espero y deseo que esto termine pronto.

Mi madre que estaba un poco cabreada- no sin razón- me ha invitado a ir a su casa a cantar. Sí, sé que es un tópico pero hay algo de cierto en eso de quien canta su mal espanta, por lo menos olvidas.
María, que estaba en Sitges con una amiga, ha venido a recogerme. Me han recogido a mí y mis recuerdos: una aguja de pecho, unos ganchillos, hilos, recordatorios.

Quería conducir.
A veces siento una enorme necesidad de desaparecer, que se me trague el mar, y corro y corro... sin tomar conciencia de que a mi lado van sentadas una o más personas.
La he llevado a casa, a Hospitalet, hasta la puerta. He tenido a mal mirar hacia arriba y me he dado cuenta, de que realmente se había vaciado todo y que nada tenía ya sentido.
Si quedaba algún espacio sin huecos en mi alma me lo ha terminado de ahuecar. Nunca hubiera tocado el timbre.
La vida a parte de ser un camino que recorremos, es un sinfín de representaciones teatrales, ya lo dijo Calderón (que razón tenía).
Ya me he perdido de nuevo, entre acto y acto se me ocurre algún sainete.
Pero de momento me dedico a observar desde el gallinero.